50 tons de periferia

Apesar de jogar bastante merda no ventilador aqui no blog eu juro que sou uma pessoa meio que recatada na vida real. Vida sexual (qual?) só pra dois amigos próximos e nem curto essa coisa de se abrir que nem mala velha e sair contando causos de cunho íntimo pros outros ai.

Mas eis que sem muita opção na vida (ainda não achei um véio rico que me sustente sustente a minha mãe -ela gosta dos cacuras- e dê um carro pra enteada) tenho que pegar transporte público e pra piorar, morar na zona Morte de SP o que é um coquetel molotov pra dignidade de qualquer um.

Nem vou me repetir sobre os fones de ouvido e funkeiros nem das tias que não calam a boca quando você está de ipod E livro. Mas olha, ontem consegui me surpreender com meu próprio recorde.

Anos atrás, quando pegava uma vã-perua-aquilo-menor-que-ônibus que eu carinhosamente chamava de Expresso Inferno (e que eu tenho certeza que passava por Mordor na hora da fabricação dos Orcs) tive que escutar em detalhes minuciosíssimos uma loka contando pra outra loka como fez o filho (spoiler alert: foi nas coxas) e meu choque&horror foi tanto (de olhar pros lados e ter certeza de que não tava alucinando) que desde então o incidente virou escala pra medir TMI humano. 

Eis que indo trabalhar às 14h de ontem, um casal me senta no banco de trás e sem choro nem vela (e quiçá filtro) começam o diálogo mais esdrúxulo ever. Primeiro que eles se "conheceram" colocando chifre mutuo nos exes. Depois que ela começou a fazer cotação do membro dos ex-parceiros e ainda meio que contou com quantos tinha ido na vida. E ele criticando a ex porque só queria trepar mas não sabia passar roupa nem cozinhar mas elogiando essa que fazia gostoso e sabia engomar. E então rolou um sexo verbal com promessas de dar e fazer e pegar e chupar (sempre em detalhes, afinal, não é só deus que está nos detalhes, a putaria também...) e nessa hora eu tive que virar e olhar bem no fundo dos olhos desses dois seres magnânimos que fizeram o meu dia E RIR porque 1. não me choco com mais nada nessa vida e 2. tão melhor que eu!

Parabéns ao casal. Se escrevessem um pornomance, estavam mais ricos que a mina do 50 tons de burro quando foge e não precisariam mais pegar o Santana X. E eu devia ter me oferecido de agente e sairia da lama, também...