Freak Geek Creep

2012-02-28T10:39:00.002-03:00

Update

Escrevi um texto fofo sobre como Hugo e O Artista são incríveis e mostram que o novo e o velho no cinema pouco importam e o que conta é um filme ser bom mas meu mac travou e usar o note da minha mãe me irrita (muito pequeno, teclas confusas, acentos em atalhos bizarros) que até perdi o pique de passar pra cá.

Gostei do Oscar. Foi simples, eficiente e preciso. Ainda tô puta que Scorsa e Thelma (sua fiel editora) foram esnobados mas isso passa. Nem rola escrever texto muito longo.

Carnaval (comemoro isso??) foi xoxo e vida continua uma mera existência. Estou mega-puta com umas coisas aí (ex-job related) e quem sabe jogue a meleca no ventilador aqui later-ish.

E eu tô cada dia mais desanimada com a Internet. Facebook consegue estar píor do que Orkut jamais foi, blog is boring e até baixar minhas séries tá um cocozinho fedido e lerdo graças aos sites de upload da vida. Só me resta (vejam isso...) o Twitter. Todos choque. Quem quiser, tâmo lá.

That´s all, fuckers!

2012-02-15T09:20:00.001-02:00

How THEY ruined my favorite sitcoms

The Office ✰2005 - ✞2011

Adaptar humor britânico pra humor(?) americano é deveras difícil mas sucesso total foi alcançado quando lançaram The Office- versão US. A grande matemática ali era o nonsense, a química entre personagens/atores, um casal extremamente likeable e real e a cola máxima, Michael Scott/ Steve Carell.

A primeira grande perda foi a química do casal, so good on paper mas mais insosso que chuchu depois de casados. Pam e Jim cativavam porque não eram o típico casal de séries americanas: Ele, frouxo e pau mandado. Ela, a bitch que manda nele. Bebê na barriga e aliança na mão, foi SÓ isso que restou. Duas pessoas babacas que só sabem falar do feto que fizeram e de como escapar do trabalho.

Depois veio Carell que, percebendo que todo carnaval tem seu fim, pediu arrego e saiu, levando o último fôlego de vida da série (e, pra mim, o fim de The Office se deu com sua partida no aeroporto). Por fim, os escritores, que talvez tão cansados com tantos anos de série simplesmente chutaram o pau da barraca e esperando que alguém os tire de sua miséria, não escrevem mais tiradas de humor inteligente, o nonsense virou falta de sentido e todos os personagens viraram caricaturas do que já foram um dia . Rest in peace.

How I met your mother ✰2005 - ✞2009

Nem vou me estender no problema-mor que é o cara contar como conheceu a porcaria da mãe dos filhos por que, né? Nessa altura do campeonato NINGUÉM mais se importa. Minha grande birra com o show é que it peaked em 2009 quando todo mundo amava Neil Patrick Harris (inclusive eu) e o programa virou aqule tipo de funcionário público concursado e com emprego garantido sem poder ser mandado embora e por isso trabalha nas coxas.

Enquanto HIMYM era mais uma série que podia ser cancelada no fim da temporada, povo fez episódios geniais como The Pineapple incident, Slap Bet e sua deliciosa continuação Slapsgiving, Three Days of Snow e o que pra mim deveria ser o episódio final, The Leap e criou bordões e sacadas que foram Legen... we know the rest.

Mas a partir do momento que deram logo dois, três anos de garantia, a coisa virou uma bosta preguiçosa e ridícula onde 5 amigos maravilhosos são hoje um engodo. Vejamos:

Lily+Marshall: Antes um casal afetuoso mas meio sem-noção, hoje são os futuros parideiros que já ajem como tais. Mudaram pro suburbio e só sabem falar da porra do bebê que nem nasceu. Viraram aquele típico par que depois que casam e decidem procriar, você finge que perdeu o telefone pra não ter mais que aturar um segundo deles. Also, se quiser assitir drama de suburbio, vejo Desperate Housewives.

Barney: Antes no limite entre "esse cara é patético mas conheço uns que fariam igual" pra maior caricatura forçada da galáxia. Mataram a galinha dos ovos de ouro de exaustão por superprodução...

Ted: Pobre Ted nunca foi o protagonista de seu próprio show. Mas ao menos antes dava pra se compadecer de um cara virando os trinta que só queria achar sua tampa da panela. Só que decidiram limar de vez qualquer relação séria e é triste ver um cara de mais de 35 na pegação (e que não chame Barney Stinson).

Robyn: A minha maior tristeza porque sempre me identifiquei horrores com a garota. Dad issues, mais macho que muito homem, career oriented, queria conquistar o mundo e mais 5 planetas do sistema solar. Deprezava a conveniência da vidinha ridícula que todo mundo ACHA que deve ter aos 30. Childfree por natureza. O par ideal pro Barney. O que fizeram? Transformaram a criatura numa mulher RIDÍCULA que parece só ter escolhido a vida acima por medo de não ser feliz se encaixando no quadrado imposto pela sociedade. E nem me venham com o lixo de drama de "achei que não queria ser mãe até descobrir que não posso" que me dá vontade de fazer justiça com as próprias mãos com os roteiristas.

Não perco mais meu tempo com nenhum dos dois!

2012-02-13T19:01:00.002-02:00

Sabem aqueles ~~dias~~

~~semanas~~ ~~meses~~ anos em que dá uma preguiça de viver??? Então...

2012-02-07T11:18:00.001-02:00

Vem pro colchão você também... Vem!

Nada me deixa mais de mau-humor do que burocracia. E nada é mais burocrático do que bancos (ok, a prefeitura de Paris é, mas fiquemos só em terra brasilis...)

Sabem todas as outras pessoas do mundo que gostam de cartões, contas, fundos, investimentos? Pessoas essas que embarcaram na vida adulta (e todos os seus perrengues) de braços abertos? Então, not me.

Abri uma conta corrente OBRIGADA aos 23 anos, pra vocês terem uma idéia. Deixei de ser registrada no outro trampo só pra não ter que abrir essas malditas contas-salário. Já fui tratada como alien verde de zóio esbugalhado por atendente de loja porque como assim, não tenho cartão de crédito. Esses naipes.

E bom, serviço novo já tá me dando dor de cabeça MOR por causa desses troços. Tipo, duas escolas, dois registros (nem vou comentar as duas contribuições pra bolsa-esmola/vale-terno porque senão esmurro meu computador...) e querem duas contas-salário. No que me sugerem ser mais fácil abrir uma por conta própria. E assim, sou fiel ao meu único e mesmo banco -de pobre- porque não me tiram um centavo de taxa alguma e merecem meu ♥ eterno & sovina por isso. Agora pagar quase 30 pilas de taxa (por serviços que não vou usar) é desaforo. Aí toca mandar email pra escola pedindo papel pra abrir DUAS contas-salário (taxa-free) e... Bom, já tô puta, cansada, tendo que escolher qual a opção 'menos pior' e nem comecei a trabalhar direito.

Nessas horas entendo os tiozinhos que morrem com 98 anos e acham um milhão de contos de réis sem valor debaixo do colchão. Cansaço de ser adulta que dá vontade de fazer igual...

2012-02-02T01:34:00.007-02:00

Oscar films a rodo (part deux - vida, não temos...)

O espião que sabia demais: Ao contrário de Ides of March (do qual fui nem um pouco empolgada), só escutei coisas boas sobre esse filme e bom, só de olhar o cast dá uma felicidade tanto pelas atuações aguardadas quanto pelos eye candy masculinos (Lookin' at you, Colin Firth and Tom Hardy...). Então fui eu, coração aberto, legenda em português (afinal, filme de espionagem com sotaque britânico) e ânimo. E vos digo: Que decepção. Primeiro que Gary Oldman não tá essa coca-cola toda (pra ele). Segundo: Too f'ing loooong. E olha, sou uma garota resistente à filmes assim. Pior, apesar de longo, ainda passa a impressão de que falta informação. Sei que tem que ser confuso mesmo porque é uma história de 'ache o infiltrado' mas tudo tem limite. Tanta coisa, tanto detalhe, que você não sabe mais o que capta e, no meu caso, desiste de tentar acompanhar. Tanto que quando chegou o esperado desfecho, já estava defecando e andando pra tudo aquilo. Uma pena mas pra mim, ficou a sensação de que não adianta bons músicos se o maestro não conduz bem a orquestra num todo. ✭✭

Shame: Sou honesta e admito: Assiti esse filme pelo nu frontal do protagonista. Tô solteira, carente and that shallow. E mente quem disser que não viu pelas mesmas razões, mmmmkay? E olha, parabéns Michael Fassbender, Santo John Holmes que o proteja e guie. Anyway. O filme é muito bom e eu gosto muito da temática e me compadeço de viciados em coisas heterodoxas. porque povo acha que não controlar compulsão por sexo (ou comida) é pura safadeza mas né? Só quem sofre sabe... O único porém é que o filme sofre de um problema grave que atende pelo nome de Carey Mulligan. Problema esse que acometeu o filme Drive. Esse ser, que ao cortar o cabelinho à la pixie girl, não somente incorporou o corte espírito alma penada de Michelle Williams, como aparentemente ganhou os mesmos poderes sobrenaturais de Williams de ser um buraco negro que sulga a vida de qualquer filme ao aparecer nele. Então, o que era um filme bom sobre um compulsivo sexual meio à deriva em relação à sua situação, vira um vortex de chatice por causa da coisinha com gosto de chuchu. ✭✭

Take Shelter: Olha, sou Magnolia Fan, aceito filmes estranhos de coração aberto, então adorei Take Shelter. Mas vou total entender quem virar com cara de Hã? depois de assistí-lo porque tudo funciona nos padrões 'filme normal' até os minutos finais quando tudo fica mais louco que a cabeça do personagem principal: O protagonista Curtis (que chama Michael Shannon mas meu cérebro não consegue gravar seu maldito nome nem se eu fizer uma lobotomia caseira com furadeira... Mas que será sempre 'o cara' que fala tudo que eu gostaria de falar na cara dos protagonistas de Revolucionary Road) tá se descobrindo esquizofrênico e nós o seguimos pelo caminho do inevitável diagnóstico. Enquanto isso a gente se desespera com a esposa dele ( Jessica Chastain, que depois da dobradinha desse filme e Vidas Cruzadas, virei fã de carteirinha) porque eles eram tão felizinhos apesar de tudo e agora a vida deles vai desabar com o marido surtando e tal. E aí, chega o final com um Numintendo feelings total e que cada um tire suas conclusões e cheque com o colega ao lado. Mas nem rola 'resposta certa'. De novo: Eu me dou bem com esse tipo de filme. Muitos vão odiar... ✭✭✭

Vidas Cruzadas: É óbvio que ao se fazer um filme sobre a segregação racial sulista dos anos 50, vai rolar clichê atrás de clichê. É como assistir comédia romântica e não querer ver obviedades com final feliz. So, sabendo tudo isso, encarei o filme de frente. Adoro Emma Stone mas a pobrezinha é engolida pelo resto do elenco com Allison Janney, Bryce Dallas Howard de-tes-tá-vel, Jessica Chastain (minha nova BFF, love you, gata...) e as duas 'estrelas negras' do filme Viola Davis e Octavia Spencer que achei excelentes mesmo. Octavia por sinal, is a riot, divertida, inteligente e olha, trocava fácil todos os dramas do filme só pra ver Minny e Celia se entrosando, fritando frango e tingindo o cabelo. Sequel, por favor. Ah, claro, se você tiver um coração bombando na caixa toráxica, vai chorar em algum momento desse filme. ✭✭✭✭

The Iron Lady: O filme em si é, como diriam as bees, uó. Um porre, tive que começar, parar, retomar, rebobinar (aí que véia, só notei o ato falho ao reler... VHS feelings) porque é muito chato. ✭

Jááááá Meryl... Prefiro não me estender e fazer das palavras de Cameron, outra bee que sabe das coisas, minha opinião sobre Streep doing Tatcher:

That's all...

2012-01-30T15:38:00.004-02:00

Bom senso e hábito

Juro que destesto me envolver em temas 'nacionais e atuais' mas tá difícil. Vamos lá: Desde que cheguei de lugares melhores que uso por livre e espontânea vontade minhas bolsas gigantes e umas sacolas de pano que temos em casa pra guardar compras. Gradualmente minha mãe viu que 'olha, carregar no ombro pesa menos que na mão' e aderiu comprando mais sacolas bem bonitas. Isso não quer dizer que eu nunca mais precisei de sacolas plásticas desde então. Quando precisei, usei. E se precisar, vou pagar pra usar agora.

E aí entra o bom senso de que é só comprar uma sacola dobrável (e cara, na 25 de março eles tão vendendo umas fofíssimas) e enfiar na bolsa/mochila e sair. Tipo o mesmo bom senso de carregar uma sombrinha pequena sempre já que SP é instável e chove umas 15 vezes por dia... Não dói, não mata, não fere. E, como uma adepta do 'sacolinha pra quê?', posso dar meu testemunho de fé: FUNCIONA. Com o tempo, fica tão natural que você nem sente falta.

Mas aparentemente eu sou uma das poucas que adorou essa nova regra que NÃO PROÍBE mas COBRA por sacolinhas. E tudo isso virou uma disputa que parece birra de criança de 5 anos com os 'mafiosos' donos de mercados.

E quem queremos enganar? O que pega é que o lugar que mais dói no brasileiro é o bolso. NINGUÉM quer pagar por algo que sempre teve de graça. Eu nem vou entrar na discussão de como o custo é passado pros produtos, yada, yada, yada por que até aí somos um dos países que mais paga imposto em tudo (pra subsidiar de bolsa-esmola a auxílio-terno de político) mas agora é a terceira guerra mundial ter que pagar centavos e incluir saco de lixo preto na lista de compras. O cúmulo. Um crime, segundo muitos ¬¬

Aí vem umas linhas de raciocínio CRETINAS como:

Isso é uma puta muleta do tipo "Ah, ele também tá errado...". Como se dois errados fizessem um certo.

Será que eu sou a única não-obtusa que percebe que o PAGAR é pra que as pessoas se HABITUEM a levar sua própria sacola e gradualmente nem precisem das de plástico???

Que é um pé no saco SIM mas porra, vamos começar a negar que essas merdas poluem e entopem TUDO (ah, é, esqueci, SP nem sofre com enchentes todo dia de verão e as pessoas não jogam lixo no bueiro, é tudo culpa dos políticos, sempre...) do mesmo jeito que ignoramos que mais carros na rua poluem mais e fodem com o trânsito? Porque o grande povo brasileiro sempre acha que o papel de bala dele no chão não vai interferir em nada, né mesmo?

O buraco nesse 'conflito' é tão mais embaixo que ter que pagar, ter que carregar sacola, caixa e o escambau. Vai na educação, na habilidade de mudança e no fazer o certo MESMO QUE SEJA MUITO MAIS DIFÍCIL.

Um conselho pra você que acha um transtorno comprar sacolinha?

ENFIA AS COMPRAS NO ~~CU ÂNUS~~ ORIFÍCIO DE SAÍDA DIGESTIVO
E CALA A BOCA

que você não tem razão (por mais que os donos de supermercados e políticos também não...)

2012-01-28T23:49:00.001-02:00

Oscar Season Films (parte 1)

Drive: Como começar bem um filme? Assista aos 10 primeiros minutos do filme em questão. Tenso. Bem amarrado. Entregando informações à conta gotas. Você realmente quer saber mais sobre o protagonista. Quer estragar um filme? Coloque um interesse romântico mala pro personagem principal, num filme que pede TUDO menos baboseira romântica e vá de um filme que prometia a um filme desinteressante em minutos. Sem contar que fica muito difícil de acreditar que uma pessoa tão metódica, racional, quase fria em tudo na vida ficaria louco do fiofó em 5 segundos por uma garota gostinho de chuchu e filhinho idem. Sorry, não dá. Mas hey, Ryan está bem camaleônico, lindo e ótimo. As usual. E o resto do elenco masculino que vai de Hellboy à Dotô Walter cozinheiro de Meth também excelente. ✭✭✭

Os Descendentes: Alexander Payne é um diretor que ou você gosta ou não. Sem meio termo. E eu não gosto dele. Election é um porre. About Schmidt é detestável. E acho que só gostei de Sideways porque o vi uma vez e nunca mais. E ter assistido Os descendentes logo depois de A separação me fez ver claramente a diferença que faz quando um diretor tem ou não o mínimo de carinho pelos seus personagens não importanto o quão desprezíveis ou questionáveis eles sejam. A sorte é que como Sideways, a capacidade de atuação dos atores nesse filme levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima. Por que se depender de Payne, você os odeia do começo ao fim. Tanto quanto ele deve odiar. Acho até que Clooney merece o Oscar por dar tanta dignidade a um homem tão sem saída. ✭✭✭

Ides of March: Não dava nada porque não acho Clooney um bom diretor e me irrita a mania de querer ser Warren Beatty (onde ser galã máximo não é suficiente). Sem contar que a temática política me é brochante. Mas tinha Ryan, boy magia que está muito bem e muito bonito (e tem filme em que não?), Phil Hoffman, Paul Giamatti e olha, que boa surpresa. Coloquei pra rodar no laptop e achei que seria um desses filmes ambiente, que assisto fazendo a unha do pé ou algo do gênero mas não consegui desgrudar os olhos sem nem notar o tempo passar. Muito boas atuações fazendo juz ao hype no ensemble cast. ✭✭✭✭

Millenium: Do mesmo jeito que meu cérebro faz correlações absurdas e nada a ver, ele é burrico pra coisas óbvias como associar a tal trilogia Millenium que foi falada e refalada quando estava na França com o 'novo' filme do Fincher. Tipo, quantos filmes são possíveis com protagonistas tão parecidas e exóticas?? Anyway... Adorei o filme. Não pela trama em si, típico enredo de caça ao assassino, mas pela garota protagonista. Não punha fé nenhuma na tal de Rooney Mara mas ó, segura um filme de quase três horas fácil e você sente falta quando ela não está em cena. Balanceou bem a personagem que já é mais que carregada visualmente se mantendo sóbrea, retraída e sem virar o clichê de 'a garota com óbvios traumas e problemas passados'. Also: Pianinho desafinado de Trent Reznor (na melhor parceria de soundtrack com cinema desde Jonny Greenwood e PTAnderson) já virando marca registrada nos filmes de David Fincher. ✭✭✭✭

A Separação: Poderia também se chamar O Transtorno ou A Tensão. Que filme mais difícil de digerir. Talvez venha daí o hype em torno dele já que é fácil se identificar com os personagens. Quem nunca viveu um problema até então pequeno que foi virando uma bola de neve que te engole psicologicamente? E memórias de uma separação? Ter que enfrentar um tribunal? 'Pepinos' reais que qualquer um poderia ter. E que delícia é assistir um filme com gente tão real, que ao invés de assumir caráters fixos como 'o vilão', 'o mocinho', 'o coitado', todo mundo é tudo um pouco em algum momento do filme e no fim, você não sabe quem tá certo ou errado, quem tomou a atitude correta e se compadece de todos, ficando aliviado com um desfecho. QUALQUER que seja ele... ✭✭✭✭✭

2012-01-16T03:52:00.003-02:00

✘ De que adianta ter Ricky Gervais apresentando se ele tá mais controlado que remédio tarja-preta? (Viram essa piada tosca que eu fiz? É o nível das dele hoje...)

✘ GG e programas de TV. Nada a ver com nada, confere?

✘ Uma coisa triste? Nem Amy Poehler nem Tina Fey ganharem de melhores comediantes da TV.

✔ Uma coisa maravilhosa? Zooooooooey não ser aclamada pelo que chama de 'atuação' either...

✘ Vamos dormir? ZZZzzzZZZZZZZ

✘ Vamos acordar babando nas almofadas da sala e descobrir que tudo já acabou?

✘ Modern Family venceu The new girl? Ótimo. Até se Glee ganhasse seria melhor que aquilo lá...

✔ So, Kate Winslet é a nova Merryl Streep das Award Seasons? Respirou on camera, ganhou...

✔ Opa, GG, os caridosos. Distribuindo prêmio pra todo mundo.

✔ Tio Steve ganhou por Tintim. Woody por aquele belezura de Meia-noite em Pári.

✔ Merryl!! porque não é premiação se ela não ganhar nada!

✔ Até Madonna ganhou coisa, gente!

✔ Hi, George. Você é outro quando está de bom humor, gato. Leve ele no bolso pro Oscar, ok?

✘ Acabo de descobrir que Ryan Gosling não foi. E eu que preciso de fotos desse homem pra ~~touch myself~~ ver de que costureiro era o tuxedo, como fico?

✘ Odeio Michelle Williams. Nos primeiros anos de carreira fazia cara de sofreguidão como se ainda estivesse em Dawson's Creek. Agora continua com a cara de 'Sofro mais que Maria del Bairro nas tardes do SBT' por que é a viuvinha-mor de Hollywood. Olha, rezo pra sentir saudade do ex e tomar uma OD um dia e se encontrar com ele wherever else e bye, amiga...

✔ Pára tudo!!! Nicole Kidman voltou a ser deusa DESbotoxada ou me enfiaram no DeLorean enquanto dormia???? Se essa cara linda permanecer juro que começo acreditar em deus e vou dar dízimo pro pastor ~~boiadeiro~~ cowboy.

✔✔✔✔✔ E né? Quando se faz um filme sobre a criação do cinema (chorei já no trailer, me processem) numa Pári maravilhosa (e quando não é) mostrando pros cu sujos da vida como se usa 3D pra ensinar as criancinhas do mundo que vida = mais filmes e menos todo o resto que elas andam fazendo hoje em dia, nem precisa dizer quem é o melhor diretor...

Xoxo, see u @ the Oscars...
Gossip ~~girl~~ old spinster

2012-01-15T12:03:00.001-02:00

Razões para assistir Tintim do Spielberg

- Poder rever Tintim e relembrar dos episódios que passavam na TV Cultura (e se você não teve isso na infância, deveria procurar uma terapia porque seus pais sucked na arte de criar um filho...);

- Ver DUBLADO pra garantir que são os mesmos dubladores da televisão;

-Assistir o trailer de Hugo em 3D (YAY!!!)

- Constatar que tio Steve consegue deixar de ser pelasaco quando quer e colocar um monte de armas de fogo e uma certa violência que ele meio que abdicou anos atrás quando photoshopou as armas de E.T. e disse se arrepender dos 'shits' de Goonies;

-Perceber montes de nuances em relação aos quadrinhos como o traçado do nariz de vários personagens, a caricatura de Tintim no começo que é o próprio no BD, os personagens de fundo sempre tão divertidos e a colagem de várias histórias em uma só;

-Ver o próprio Spielberg morfado com Peter Jackson na cara do vilão;

-Capitão Haddock completamente alcoólatra e bafoon e se perguntar se ele sempre foi assim mas seu denial infantil nunca permitiu perceber isso;

-MILOU! MILOU! MILOU! Que ainda é a melhor coisa de qualquer versão das aventuras de Tintim...

Yes, sir, you are goddammit AWESOME!!!

2012-01-14T06:11:00.000-02:00

Um povo sério

Daniel, uma das pessoas que mais gostei de conhecer na França e alguém vivido que até receber condecoração da mão do Charles de Gaulle recebeu, disse uma vez que "brasileiro não é um povo sério". Grande homem. Grande verdade.

Prazos. Promessas. Dívidas. Compromissos. Horários. Responsabilidades. PRA QUÊ?????

Como não tô no clima pra post homérico, vou resumir meu descontentamento com essa ralé.

Dar aula particular pra brasileiro é tão seguro quanto brincar de roleta russa com o tambor meio cheio. Isso porque, mesmo com pré-contrato, recibo, acordo e afins, cara vai querer passar a perna em você. Por isso evito ao máximo tal prática arriscada.

Mas eis que cai na bobagem de aceitar dar aulas de francês. Ganharia bem (afinal, é uma língua fora da dobradinha English-Español) apesar do rolé até Guarulhos madrugando pra chegar lá. Aceitei. Depois de dois meses de aula, povo nem se digna a comprar o livro sugerido. Homens barbados, casados, os tais pais de família (bela merda ao meu ver, mas...) E, numa sala com quatro, REEMBOLSADOS pela companhia francesa, combinaram que mesmo perdendo aula, pagariam a parte deles na hora-aula. Combiranaram... Palavra bonita. Mas muito (mal) usada por aqui.

Começam a faltar. Não responderam mais email. Receberam o reembolso da empresa que eu sei. Não deram mais satisfação ALGUMA. E eu aqui... Meses depois e um puta calote.

Enche. Muito.

E depois a preconceituosa por não gostar desse lixo de povo sou eu...

2012-01-13T12:24:00.000-02:00

You know?

Sabem quando o dia começa muito bem e vai caindo vertiginosamente?

Quando você tá pronta pra sair mas vai ter que ficar em casa?

Quando quer ficar quieta e ficam te enfernizando?

Quando vai de feliz à querer morrer e desaparecer?

Então...

2012-01-08T22:16:00.001-02:00

O ano é novo mas a vida continua velha

Só hoje me dei conta de nem ter vindo aqui postar algo sobre esse novo ano que começou.

E pra que fuzuê se minha vida continua a mesma bostinha mole de sempre, né mesmo? So...

Feliz Ano Velho com a mesma vida dura de costume...

2011-12-27T15:48:00.000-02:00

Eu via isso?

Dia desses meu amigo estava falando de novo o quão vergonhoso era assistir Dawson's Creek e chorar e ter toda a coleção em DVD e né? Adolescente só faz merda mesmo...

Nisso me deu a louca e eu baixei todas as temporadas de Felicity - que eu shamelessly amava mais que a vida no século passado- e fui ~~desperdiçar~~ usar minhas férias reassistindo tudo (porque não é como se eu tivesse prometido assistir Game of Thrones, Breaking Bad, Dexter e Person of Interest nas férias e ficar a par de TV de qualidade e tal...)

E, apesar de não conseguir parar de assistir (força de vontade: não temos)- só me choco com o quão ruim, melodramático, repetitivo, chato, insosso e IRREAL essa merda era. Como eu podia assistir, chorar e querer ser essa menina insuportável??? (E vagaba, meu Deus, todo mundo dava pra todo mundo nessa série só pra contar a verdade no pior momento possível minutos depois...)

Minha adolescência me denuncia: Tinha MUITO MAU GOSTO!

(Agora com licença que tenho que baixar 'Popular' pra ver em Janeiro ¬¬ )

2011-12-25T20:45:00.001-02:00

Datas especiais

Um dia especial é aquele em que algo na sua vida muda. Pra melhor ou para pior. Eu tenho que lembrar do último de dia de agosto de 97 que foi quando minha mãe finalmente disse pro meu pai que não voltaria pra casa. Porque foi ali que recomeçamos a viver. Tenho que lembrar do dia 15 de abril de 04, quando perdi minha avó e tivemos que reaprender a viver sem ela. Dia 21 de junho daquele mesmo ano, quando meu avião subiu em direção aos Estados Unidos. O primeiro sábado de agosto de 06, quando entrei numa sala de aula pela primeira vez como professora. Vinte e cinco de agosto de 09 quando parecia que ainda estava em São Paulo e numa curva vi a Champs Elysée e me dei conta de que tinha chegado em Paris.

Agora, Natal? Por que celebrar o dia de hoje? Mesmo que fosse cristã, quantas pesquisas já não mostraram que ninguém sabe o dia que Jesus nasceu? Why the fucking bother? Pra que comer mais, gastar mais e fingir mais amor num dia que é só mais um?

Como disse pra minha mãe, comemos bem hoje porque sempre comemos algo gostoso e diferente de domingo. Não dei presente pra ninguém porque dou presentes quando quero e encontro algo legal pra ser dado pra alguém que gosto. Nem trocar de roupa troquei já que quando estou de férias tomo banho e de pijama e só ponho roupas 'civilizadas' se tenho que sair na rua. E SÓ!

Podem chamar de atéia apática mas o que hoje tem de especial que outros dias de um ano não tem? Vou morrer sem entender essa bitolação por esse dia bobo...

2011-12-20T04:59:00.000-02:00

Ooh La La!

largando tudo e indo fazer gastronomia em 3, 2, 1...

2011-12-18T21:21:00.000-02:00

Top 5 usuários de FB mais chatos

(e que ganham bloqueio meu o tempo todo)

O futebolista

Eu odeio ~~essa merda bosta lixo~~ esse esporte com a força de dez mil guerreiros espartanos. E odeio mais ainda os energúmenos que enchem meu feed só falando dessa joça. Gozado que meus amigos que gostam de boa música, bons filmes, series cool não estorvam com seus gostos (e até ficaria feliz if they did) agora, cabeças de bagre que só pensam em pelota insistem em compartilhar tudo sobre. E fica pior durante partidas... Deveras pior...

O religioso

Se eu postar fotos como essa ou essa por exemplo, hell will fucking freeze over e seria crucificada em praça facebookiana pública. Por isso, como qualquer outra pessoa sensata, guardo minha (falta de) fé pra mim mesma. No entanto, tem o povo que tem que postar salmos, versículos, parábolas TODO (não tão) santo dia. Será que elas se perguntam 'What Jesus would do?' He wouldn't annoy the heck of other people's feed, that's what he wouldn't do. ( E no entanto, tenho um ex-aluno padre que é uma graça e NUNCA encheu o saco god-wise. Vejam só...)

O calamitoso

Divulga reportagens de cachorro atropelado. Gato trucidado. Criança deformada. E pede repost. Por que, né? Tranformar a página alheia em conglomerado de imagens que fariam as cenas zumbis de walking dead um passeio no parque é um ótimo conscientizador público. Agora pergunta se essas pessoas adotam animais vira-latas ao invés de comprar os de pedigree? Tem stray cats salvos das ruas? Fazem caridade na AACD? Hum? Hum?

O pai do ano

Você esqueceu a pílula/camisinha. Therefore, você procriou. Parabéns se consegue sustentar o bebê e se manter non-crazy no interim. Too bad se não consegue. Mas pelo amor de Alá, eu não quero saber sobre cada gorfada, mijada e cagada da criaturinha. Also, ele pode até ser mais bonitinho que o normal (o que, sorry to say, na maioria das vez NÃO É...), eu não vou votar nele pra bebê hipoglós, pampers, johnson nem Joelhoface do mês (opa, o último até rola...).

O imagético

Quase sempre se 'aglutina' com um dos outros quatro acima. Porque afinal, pra que salmo se posso por foto de geezuz lindão louro/ariano dizendo ser meu melhor amigo? E a fotinho em close-up do animalzinho com pedaços a menos? E as mil imagens do cocô do meu bebê lindo? E fica pior. O legal é colocar ∞ fotos da última baladenha -que nada mais são do que ∞-1 fotos idênticas da primeira foto postada no álbum? E o grande CÂNCER do FB que são essas fotos vindas de páginas como 'FB fail' e 'pânico na inernet' que vão da maldita seta com o dizer 'essa pessoa', à sceencaps de cenas do chaves, crepúsculo e filmes água com açúcar pra tirar sarro ou falar frases clichê e mentirosas sobre o amor e afins.

BAN EM TODOS!

2011-12-14T14:10:00.000-02:00

Quoi?

Aí você coloca no google 'recette de baguette', acha link, tem os típicos ads do lado na tua língua mãe (porque google lê mentes e fez pacto com o dEabo) e oi? Mensagem subliminar ou o que acima da foto de ilustração??? Porque nada como algo fálico pra lembrar de hemorróidas, claro...

2011-12-14T09:49:00.000-02:00

Pobre/rico é foda

Você acorda atordoada porque teve pesadelo. Que morria afogada. Porque estava em Cannes. E dá ressaca no mar do tipo apocalíptica (Sempre sonho com ondas colossais varrendo praias e me matando. Don't judge...). Que chega até a casa que você ficava. Te deixando ilhada. No telhado. Com água lamacenta por todos os lados. Enquanto você filma tudo de um iPhone. E se lamenta não saber nadar.

Entenderam? Lama. Com background de riviera francesa. Com gente ilhada. Registrando tudo de aparelhos apple. É muito conflito econômico prum devaneio só...

2011-12-12T16:29:00.000-02:00

Prisão aí vou eu???

Você escreve um post idiota, num blog idem, numa internet imbecil, lida por gente idem e o ser tem a capacidade (e trabalho) de ir no teu FB, fazer um fake, pedir add, só pra mandar mensagem com sermão dizendo que vai na PULISSA te denunciar por querer dar cabo em mamãe. Posso rir???

Antes de matar minha mãe (que como disse, não gosto muito mas AMO DEMAIS- go the fucking figure...) eu mataria as outras 6,999,999,996 antas bípedes desse planeta intragável. Imprime isso também e leva pra DP como prova de ameaça genocida, mmmmkay?

E da próxima vez, fica a dica: Se eu não deixo comentários disponíveis, é porque EU NÃO QUERO SABER a opinião de quem me lê. Bejomedenuncianow.

2011-12-11T11:04:00.002-02:00

Bates Motel

Eu sou insuportável. Sei disso. Não discuto e tento provar o contrário. Sou insuportável, é duro lidar comigo e quando alguém decide sair da minha vida por livre e espontânea vontade, apesar de magoada, quero dar os parabéns a esse ser humano com sanidade o suficiente pra perceber que I ain't no good.

But see, eu ADMITO ser insuportável. Já Mrs. Bates (apelido mais do que generoso pelo qual ando chamando minha mãe) tem um sério bloqueio em admitir verdades como, por exemplo, ser humanamente impossível ficar perto dela. Como ando falando sempre pro doutor João, 'Amo minha mãe. Mas não gosto da minha mãe.' Porque é muito difícil gostar dela.

Ou como já diria 'o outro' - e como me dói dar razão pro que ele dizia- conviver com a minha mãe é complicado porque ela só sabe criticar, é egoísta e acha que a merda dela não fede. E bom, ele morou/aturou ela por 15 anos. Se eler não souber, quem vai?

A questão é: Quem tá presa à ela sou eu. Até que a morte nos separe. E deus, como eu peço pra que ela me chegue logo pra não ter mais que viver com a senhora Bates tupiniquim. Marido, ela largou. Filhos, só a trouxa aqui (e agradeço não ter tido outra pobre alma pra dividir o carma). Familiares, já deram no pé todos por saberem que é dose e osso. Ou seja: FUDEU PRA MIM. Não ando tendo muita escolha.

Fugir pra além mar de novo ainda é minha opção mais viável. Se bem que a maldita culpa católica ainda pesa em meus pobres ombros ateus quando o assunto é ela.

Ir morar sozinha mas ainda em SP também pode ser. Mas só de pensar em ficar aqui que eu quero ir pra ponte estaiada dar uma nadadinha.

Asilo ainda é muito cedo. (Ou não?)

E tem a saída de Norman. Grande garoto que entendia bem como mães são sufocantes e muitas vezes pedem por um refrescante suco de estriquinina numa tarde de verão.

Psicólogos sempre dizem que é preciso 'matar os pais' pra se liberar das neuras. E eu tô quase esquecendo das aspas...

Oi, gato... Me ensina taxidermia???

2011-12-07T20:36:00.002-02:00

Dilema onde?

Aí David me pergunta o que eu prefiro:

Um namorado fanático por futebol (tipo ele, I know, rolling eyes into oblivion...) ou um cara que não saiba nem o que é uma bola mas deteste Scorsese e que cinema seja sinônimo de Velozes e Furiosos e (lixos) afins...

Fico muda e penso que não é à toa que vibradores são itens tão vendidos no mercado. ¬¬

2011-11-11T07:02:00.001-02:00

O importante...

Não é ter passado nervoso, raiva, frustração, estagnação e arrependimento nos últimos dias, semanas e meses desse ano.

Não é ter lamentado cada dia de NÃO folga tido. Cada feriado de quarta-feira não aproveitado. Cada hora preparando, corrigindo e dando aula.

Não é me sentir o cocô do cavalo do bandido no meu serviço every fucking time e me perguntar se meu Inglês é tão merda assim. Se minhas habilidades são tão inexistentes quanto parecem ser.

O IMPORTANTE É QUE FERIADO PROLONGADISSÍMO
COMEÇOU ONTEM PRA MIM!

#partiuproRioveroMar

2011-11-10T18:22:00.001-02:00

"We are punished by our sins, not for them."

Olá, meu nome é Karina e meu pecado é ~~a gula, a inveja, a preguiça, a ira,~~ a AUTOSABOTAGEM.

E como me mandaram (ele, sempre ele, dotô João) ter que admitir isso em alto e bom som horas atrás, por que não vir aqui e acabar com essa putaria logo de uma vez, não é mesmo? Por isso, vamos falar claramente:

EU SOU MINHA PIOR INIMIGA E SEMPRE QUE POSSO, ME DOU
UMA AUTORASTEIRA PRA CAIR DE BUNDA NO CHÃO
E PODER RECLAMAR FOREVER.

Eu, não meus ex-patrões, não o Tuga, nem o Sarkozy, fui responsável pela minha volta miserável à terras brasilis por ter decidido parar de estudar fazendo com que a única razão de me concederem um visto tenha ido por água abaixo. Porque eu me odeio, almost always.

Eu, não minha mãe, nem meu pai, nem Jesus Christ on a cracker, sou culpada por ser como sou. Estranha. On purpose. Por que não ser aceita é meu coringa na manga pra sempre e pra sempre poder dizer que 'ninguém vai com a minha cara' quando eu sou a primeira a não mudar isso.

Eu, minha preguiça, minha procrastinação e meu derrotismo somos os únicos assassinos de tudo que poderia ter acontecido de bom comigo mas nuca existiram por que se minha vida for pra frente, como é que viverei sem reclamar de deus e o mundo?

Ufa. Pronto. I'm done.

Agora, posso fazer DOIS dias por semana de sessão ao invés de TRÊS, Dotô???

(Por que hoje eu soube que você lê isso daqui, tá??? )

2011-11-08T22:26:00.000-02:00

My little black book

Eu, apesar de rancorosa ao extremo, tenho até uma certa facilidade em não odiar o próximo. Porque meu desprezo quase que geral com quase todos acrescentado ao fato de nunca esperar nada de bom de ninguém me livrou de muitas úlceras e afins.

Cagam comigo, fico com ódio, quero matar mas quase sempre passa.

QUASE.

Meu caderninho preto possuia até algum tempo atrás dois singelos nomezinhos. Até que minha raiva por uma terceira pessoa fez com que ela entrasse na listinha com honrarias. Sabe ódio mortal de se imaginar esfacelando o cerebelo do ser com um paralelepípedo? Então...

Tudo isso porque além de fazer algo (que no fim das contas só foi a gota d'água) eu provavelmente já vinha desprezando o ser há tempos. Gente que 'craws under my skin' e vai minando qualquer sentimento bom que eu possa sentir.

Mas então, terceira pessoa. Um ser aí que nem deveria me fazer sentir tanta raiva mas que não consigo controlar. Um único diálogo, nem dividido comigo (tive que saber por outros). O estopim de muitas sessões de terapia. Nojo. Desprezo. As said before, vontade de ver os miolos no asfalto.

E eis que como todo Aquiles tem seu calcanhar, bicho curro fez uma cagada aí (anunciada, era só ter olhos e ouvidos pra saber que idiota além de energumina era cega ou vivia em denial). E eu ri muito quando todo mundo descobriu a merda esvoaçando no ventilador. Certos seres merecem toda a bosta que levam na cara da vida.

E tem mais. Acabei de achar (porque sou louca vingativa) vídeo da pessoa - já que níveis de insegurança pedem vídeos no youtube se expondo- e humilhei. Ou melhor, pus o dedo na ferida cutucando sobre o deslize acima. Sei que vai doer quando escrota-mor ler. Quero ver a resposta. Quero poder girar o dedo na mesma ferida pra fazer sangrar. Podem chamar de imatura, comportamento de pré-primário. Nem ligo. Tudo porque (infelizmente) não posso amarrar a pessoa num calabouço e torturar por anos, como naquele filme argentino que ganhou o Oscar.

Por que estou contando isso? Porque eu sei nome, sobrenome e paradeiro dos três itens do meu caderninho. E não esqueço deles jamais...

2011-11-07T07:15:00.002-02:00

Clever ≠ Lesbian

Resumo da minha vida: Uma porrada de gente me acha sapata.

Resumo da minha sexual: I like cocks, dicks, wieners and penises...

Então, comofas?

Olha, honestamente, me chamarem de sapatão não ofende tanto quanto me chamam de coitada porque tamô aí na correria com quase 3.0, 4 gatos e zero marido. Por que, né? No meu caderninho, dó é o pior dos sentimentos, mas ainda assim, é foda quando muita gente simplesmente (ou melhor, NÃO simplesmente, porque se fosse fácil assim eu seria dyke) etiqueta tua vida sexual por N razões que não a única razão requerida.

Como já diz amigo meu, gay é o cara que curte piroca. Everywhere IN and AROUND their bodies. Se o cidadão cruza a perna, curte ABBA e tira a sombracelha é de menos. O fator pirú é o que conta.

Tá. Não curto xaninha. Essa parte tô de boa. Mas então POR QUE RAIOS ainda assim everybody and their moms acham que gosto???

Pra mim (e pro Dotô João, que óbvio, ficou já muito com as orelhas vermelhas de escutar sobre o assunto) a questão pega muuuuuuito mais embaixo.

Isso porque:

1. Gosto de homem mas não gosto de gente. Entendem? Sexualmente é ótimo. Socialmente acho insuportável ficar perto deles. Mas não porque são eles. Trabalho só com mulheres e depois de algumas horas quero enfiar minha cabeça no forno. Não gosto de humanos. Ou seja = Sou misantropa. Não lésbica.

2. Tenho problemas com relacionamentos. As 'proto-relações' que tive já nasceram fracassadas e como nunca levei muito essa coisa de find one and marry up, nunca sai me 'amostrando' com os pares de calças em questão porque sempre sei que tem prazo de validade. Culpem mamãe que sempre me mandou estudar muito e trabalhar ao invés de ser charmosa e seduzir os moços. E papai que, né, fudeu tudo desde dia 1 me fazendo uma poster child pra dad issues. Ou seja= Sou base de estudo freudiano. Não lésbica.

3. Aí, de novo, mamãe. Ela queria a Sandy. Teve a Karina. Que queria ficar lendo, falando sozinha no quarto, assistindo filmes quando criança. Que preferia ir na galeria do rock, usar preto, não depilar as pernas nem alisar o cabelo quando adolescente. Que demorou horrores pra aprender a se vestir decentemente. Que mesmo com banho de loja parisiense ainda se recusa a alisar a juba e rói unhas com o fervor de um crente em oração. E poxa, como posso culpá-la mais se ao contrário da maioria das mães que apontariam o dedo e enumerariam tudo o que 'está errado', ela nunca interfiriu por conhecer meu gênio e por saber que eu sou só muito revoltada??? Ou seja = Tenho aceitação materna. Não lésbica.

4. E por fim. Meu maior orgulho. Minha obra prima. Meu feito-mor. Ter cérebro. E usá-lo. Todo dia é e vem sendo como matar um leão com as mãos pra chegar ao tal do autoconhecimento. O desligar pro outro. O perguntar o que eu quero. E é tão lindo ter percebido que eu não vou sofrer nem gastar pra ser fisicamente como acham que eu devo ser. Pra falar o que penso (mesmo sendo agressiva e soando masculina- será que vem daí o tal do 'meu jeito' que engana o povo???). Saber que o combo de felicidade judaico-cristã que é casar+ procriar + ter casa+ carro+ contar pra pagar adeternum NUNCA me apeteceu e eu fujo dele como o diabo da cruz. Aprender a não ligar se acham que isso é estranho. E seguir em frente. Porque sou inteligente. Não lésbica.

Go figure, bitches...

2011-11-02T17:39:00.000-02:00

Mostra: Eu juro que tentei...

Mas só Scorsese (pra variar) prevaleceu. Vinte e um anos depois daquele dia, consegui assistir um dos meus filmes favoritos no lugar que ele merece ser visto: O cinema.

E só. Mostra de Cinema de São Paulo: Nem sei se estou velha demais. Mas meu saco está...

2011-10-26T10:27:00.001-02:00

Querer não é poder

Eu quero MUITO acompanhar a Mostra, ir aos shows que vão rolar, ligar pros meus amigos e me esforçar em sair com eles, parar de comer porcaria e voltar ao meu peso francês, não ignorar meu pseudo-namorado, preparar aulas com mais vontade, não cancelar meus alunos particulares, não chorar escondida no banheiro do serviço, escutar mais Mika e menos Radiohead, não bater boca com o meu psicólogo, parar de desejar que os caminhões percam o controle e me atropelem na calçada...

E no entanto, só estou conseguindo sair da cama, tomar banho, escovar os dentes e dar aula no automático esperando dia 7/12 pra sair de férias e hibernar até março...

2011-10-23T14:16:00.000-02:00

Hey, it has returned...

Welcome back, my loyal friend depression. This time, please, make the full job at the end, ok?

2011-10-21T08:25:00.000-02:00

Culpa Nossa

Ontem tomei um puta susto. Na volta do serviço, em torno das 21h, estou lá eu atravessando a rua que corta a minha e vejo a vizinha de duas casas abaixo entrando com o carro na garagem. Nos ínfimos segundos que parei pra prestar atenção no transito, vejo três caras forçando o portão eletrônico pra cima enquanto escuto gritos vindos de dentro da garagem.

Eu, quase na porta de casa, chave já na mão, fones de ouvido e cara de "Caraca, que que eu faço?", volto, viro a esquina e os três andando calmamente ATRÁS de mim. Atravesso a mesma rua perpendicular (ou melhor, me jogo entre dois carros) e corro como o vento até o terminal de ônibus tremendo como vara verde.

Ligo pra polícia. Ligo pra casa. Minha mãe já tá na porta depois de escutar os berros. Resumo da ópera: Nervoso desnecessário pra um dia que foi pra lá de cansativo.

Nisso, minha mãe, sendo mãe, me vem com umas de que eu tenho que parar de andar de fones. Que a vizinha também banca a boba com esses portões eletrônicos. Que não dá mais pra chegar tarde em casa. E PORRA, a culpa é nossa? É isso?

Quando furtaram meu celular (o único BOM que tive) me disseram que EU banquei a boba e dei mole com a bolsa sem zíper.

Acho o cúmulo. E me recuso a perder a liberdade (meu bem maior e mais valioso) porque esse país escroto tá cada dia mais perigoso.

Meu ex-patrão -o grand connard- uma vez disse algo lindo, lindo: Que brasileiros são MUITO INVEJOSOS. Porque roubar um carro, um celular, um objeto de valor mas também de status pode ser explicado pelos sociochatos de plantão como efeito da tal da desigualdade social mas a grande verdade é essa: Você tem. Eu não. VOU TOMAR A FORÇA ao invés de ir ralar e comprar um também. A máxima do jeitinho brazuca.

E ainda por cima, a culpa é nossa. Que além de sermos honestos, trabalharmos como camelos, pagarmos as merdas de impostos que só servem pra virar auxílio-terno pra bandido engravatado, temos que proteger, esconder e se privar do que podemos comprar pro olho grande maloqueiro filho da puta que não faz nada disso não vir tomar...

Tá na hora de achar o caminho pro Aeroporto de Guarulhos de novo. Esse 'país' me enoja.

2011-10-16T11:42:00.003-02:00

Having Pushing Daisies feelings

Que eu ~~substitui~~ dividi meu amor cinefiliano com as tais chamadas séries é mais claro que o dia. Só que existe uma coisa muito triste que é o fato de executivos de tv capitalistas e sem deus no coração acabarem com elas sem dó nem piedade caso a audiência não vá bem das pernas. Aí o que acontece é que porcarias hediondas como Two and a Half Man e Smallville duram anos a fio enquanto séries geniais como Arrested Development, Dead Like Me e, meu luto eterno, PUSHING DAISIES são cruelmente canceladas porque, let's fucking face it, people are fucking dumb/tasteless e ganham numericamente das espertas.

Nisso, adquiri uma amor terno por Fringe (e Walter, amo Walter, quero o Walter de pai/professor/fazedor de milkshakes e drogas) e óbvio, todo episódio, é uma sofreguidão pra contar ratings and sharings e a série tá sempre na corda bamba. Mesma coisa com Community (que eu não aaaaaaamo assim muito mas acho de uma esperteza e sagacidade incríveis) e tantas outras na TV yankee.

Filme pelo menos você senta, passa duas horas e tem uma conclusão. Mas e com séries? Toda semana, um apego e puf, morte sem resolução.

Ainda mais agora que ELE voltou...

2011-10-14T10:07:00.002-03:00

O pior dos medos

Uma vez, Paulo e eu chegamos a conclusão de que se a violência socio-político-financeira do Brasil é um cu fedido e é horrível viver numa terra em que seu patrimônio não é bem protegido porque fulaninho do morro acha que 'hey, esse playba tem um celular que eu quero mas não posso nem nunca poderei comprar' e parte pra tomá-lo e quiçá te meter uma bala nas fuças pra isso, muuuuuito pior é a loucura instalada que os EUA sempre fingiram esconder onde a 1ª emanda te deixa 'ser como quiser ser' - nem que isso seja uma esquizofrênia louca alimentada por remédios fortíssímos que os yankees AMAM - e respaudada pela 2ª que permite o mesmo tantam ter seu próprio arsenal.

Ou seja, viviamos sempre o dilema de escolher entre morar no país em que você é morto pelo celular ou é morto porque John Doe ouviu das vozes do cachorro do vizinho que 'é hoje'. Tough titties, eles diriam...

Ou seja, sempre achei americanos loucos. Típico esteriótipo mesmo. Do tipo, brasileiros são folgados. Franceses são grossos. Ingleses são secos. Vai por aí. E bom, só constatei indo ou morando nessas terras, de que é tudo meio verdade.

Tenho medo de como funciona a linha de raciocínio do yankee. Um ser tão pudico e respeitador de limites do próximo mas que ainda assim não vê problema em pegar cartazes e ir na porta de um funeral de um menino gay morto só porque a constituição permite a liberdade de expressão religiosa. Uma mãe de família que acusa uma professora de bullying porque essa criticou seu filho mas que não vê nada de errado em seu marido ter rifles, espingardas e automáticas e ensinar essa mesma criança a atirar. E nem quero me estender em como eles acham, não diria correto, mas lógico, instituir à base de guerra e invasões a tal democracia em países alheios, só porque freedom is fine...

Estou escrevendo tudo isso porque bendita e maldita hora que comecei a ler (e devorei em poucos dias) o livro "Precisamos falar sobre o Kevin".

Tinha minhas razões pra lê-lo. A autora childfree o escreveu depois de se questionar: Qual a pior coisa que pode acontecer ao se tornar mãe? Um filho com deficiências? Rebelde? Mal-criado? Burrico? Nope. Um filho so-cio-pa-ta.

O trailer do filme baseado nele me pareceu muito bom. Adoro a Tilda Swinton, o John C. Reilly e hey, a trilha sonora é do Jonny Greenwood.

E a premissa: Não basta ser sociopata. Tem que entrar na High School e matar meia dúzia pra provar. Esses incidentes de tiroteio em escolas sempre me chocaram. Pura e simplesmente porque quanto mais penso, leio e me informo sobre eles, menos consigo entendê-los. Não consigo aceitar as influênicas - nem bullying, nem músicas/filmes/videogames, nem os pais dessas criaturas. E consequentemente. não acho razões pra compreender. Nem pra culpar. Acho que tão vazia quanto as motivações são as culpas.

E é sobre isso que o livro fala. Uma mãe. Que aos 37 anos não queria o ser. Que, num diálogo com o marido, chega a conclusão de que talvez eles fossem 'felizes demais' e precisassem de um filho. Dessa mesma mãe que sabe que algo 'não encaixa' no comportamento dessa criança durante a infância. De uma mãe que se arrepende. Que não gosta dessa profissão que se viu escolhida a assumir - a maternidade. E que passa durante as mais de quatrocentas páginas do livro, se perguntando - como todos nós sempre fazemos - o que deu errado pra que tudo acabasse como acabou com um monte de gente morta?

Há tempos que não me pegava tão grudada num livro. Só parava pro essencial. Comer, dormir, trabalhar. De tão visceral e pesado, não conseguia parar e mesmo ficando doente, tive que ir até o fim - e ficar mais chocada ainda com ele- e acabar num estado deplorável. Ainda não me encontro 100%, pra ser honesta.

Não sei se por ser a junção de dois temas que me pegam no pulo. A maternidade ( e a 'obrigação de ter que abraçá-la mesmo com muitas tendo habilidade zero) e a tal daviolência gratuita americana que eu tento, tento e tento mas menos consigo entender...

2011-10-08T22:28:00.002-03:00

Too old for that shit???

E lá fui eu pra mais uma esbórnia mexico-alcoólica em companhia do meu parceiro de pimenta e CH₃CH₂OH e bom, como repetiu minha mãe umas cem vezes na manhã after (enquanto eu afundava a cabeça na privada vomitando vacuo já que todo o resto do meu estômago tinha se esvaído), já não tenho mais 20 anos (opa, tenho sim, 269 dias ainda nessa década, oras...) e bom, apesar de nunca admitir isso pra ela, sim, não dá mais pra beber como antigamente. Cirrose anda mandando lembranças de um futuro nada promissor.

Mas aí, durante o caminho de volta, tendo que descer às pressas do ônibus na Angélica pra botar os bofes pra fora num cantinho (não julgue, eu vomito em Higipa e mijava por Paris, sou phyna, ok??) uma moça se compadece e retruca: 'Enjôo matinal é horrível, né?' e eu penso que meodeos, tenho 2.9. e qualquer mulher na minha idade e com mais dignidade vomitando na rua numa sexta de manhã só pode ser por motivos de ~~feto~~ força maior. Nunca por noitada decadente com Jack (Daniels), José (Cuervo), Absinto, Champagne e bee amiga.

E aí bate a crise. Tô velha demais pra isso. Já prometi horrores que 'é última vez' - e nunca é. E me dá até calafrios de acharem que meu vômito era por causa de gravidez, por que, né? Desconjura uma praga dessas na minha linda vida. O que faço então??? (E não, vergonha na cara não é uma opção...)

2011-10-02T09:27:00.003-03:00

Rock in casa

Então, que eu já não ia no evento rockndrolleaxéeafins era fato. Dali, gosto (um pouco, ainda, acho) de Coldplay mas já vi o show da turnê do A rush o blood to the head em 2 mil e bolinha e foi no momento certo. Idem pra Maroon 5 que é o meu guilty pleasure mor, nem curto metal (as we all know it) e nem me pagando e levando de helicóptero que encararia Rihanna e umas outras desatrações agendadas.

Mas penso que, me conhecendo, deveria estar rolando uma vibe de querer estar ali porque é show e quem curte(e é besta como eu) sabe que shows constumam ser uma comunhão (See? Sou uma besta...) Lembro de ter ficado doída pelos shows perdidos no RiR 2001 e, relevando o fato d'eles terem sido muito mais rock e meu gosto, foi pelo não estar lá que também me chateie.

Mas hoje em dia minha febre de shows foi embora e parece nunca mais voltar. Exemplo: Vou perder Strokes (que gosto muito e nunca vi ao vivo) no Planeta Terra por pura preguiça de ter ido comprar o ingresso. Pearl Jam (também inédito ao vivo), as well. E Karina que conheço estaria vendendo o fígado (fígado não, é o orgão que mais preciso, um rim, vai...) pra se garantir pras duas bandas em questão.

Em Paris tive a chance de ver muita coisa, muito mais barato e mais acessível mas acabei só vendo Florence and the Machine e Mika num festival -e se foram muuuuuito bons, ainda assim não saio mais de shows com aquela sensação de catarse que sempre me acompanhava. Passou.

Seria isso a idade? A velha inimiga de todas as coisas rock'n'roll?

Ou seria aquela fatídica noite de março de 2009 onde it rained down from a great height on me e cinco jovem senhores de Oxford me puseram na maior experiência musical ever e nunca nenhum outro show será igual???

I hope it's option B.

2011-09-30T15:48:00.001-03:00

Três imagens para uma sexta-feira

(Re-discovering that cooking/baking can be as good as eating)

2011-09-25T09:16:00.001-03:00

Have a cupcake

Tão vendo? Não sou louca. É só me dar minha séries de volta, some sex e descobrir que os cupcakes do stand do C3 >>>>>> Life (what life?) que meu humor volta e nem quero mais matar ninguém.

I'm fine, y'all...

2011-09-23T09:06:00.002-03:00

Michael Douglas me entende

Sempre digo que quando alguém surta e mata, sei lá, a caixa do mercado porque esta tentou passar bala de troco, NUNCA é por causa da bala do troco. Dias de fúria são a pequenina gota no copão que vem se enchendo.

Então sabem aquelas pessoas que discutem com estranhos em coletivos just because? Oi, prazer!

A tia vem me falar que é tudo culpa do Kassab as conduções estarem uma merda e eu vomito de volta que 'Não minha senhora, é que tem SETE BILHÕES DE PESSOAS NA PORRA DO MUNDO'.

Aí a burguesa que tá tomando ônibus ela primeira vez desde que se entrava pelos fundos e descia pela frente me olha torto porque sem querer minha bolsa "entrou" no espaço dela no banco e eu vocifero 'PEGA UM TÁXI DA PRÓXIMA VEZ, DONDOCA!' pra quem quiser escutar.

E a culpa não é da tia, da madame, do Kassab ou dos bilhões de trastes (opa, o último é sim... Stop breeding, would you all???). SOU EU!

Uma panela de pressão de 30 anos com o pino entupido. E testada à exaustão todo santo sacro dia.

Tell you all, cêis ainda vão me ver no Datena...

2011-09-16T09:44:00.000-03:00

P.O.V.

O que mais falta nas pessoas é se colocar no lugar do outro. Se eu sou feliz vivendo de forma X, parece impossível perceber que talvez pra pessoa do lado agrade mais o Y.

E então alguém me pergunta porque raios eu não poderia ser feliz aqui. Vejamos:

As pessoas que eu conheço que moram em São Paulo, independente de suas 'tribos', levam vidas muito parecidas, na minha opinião. Elas parecem gostar da rotina 9 às 5, 5 vezes por semana. Elas esperam pelo fim de semana como recompensa de labuta. Não se importam em perder horas de vida diariamente no trânsito, desde que em seus carros (porque TEM que ter carro...). Adoram baladas semanais pagando 50, 70, 100 reais pra poder estacionar, entrar, beber, dançar. Apreciam feriados polongados só pra fazer o que todo mundo faz que é esticar pra praia. Vibram quando sai sol (mesmo estando numa cidade sem vento e que vira uma bolha abafada). Elas vão ao shopping comprar. Elas amam a cerva gelada no bar. Elas são assim e gostam de ser assim.

E francamente? Tô velha demais pra julgar. Como diria a propaganda do mercado: O que te faz feliz? Se é isso, ótimo! Só não me peça pra me encaixar no parágrafo acima e gostar de tudo isso também.

Eu gosto (e podem chamar de esnobe, de novo, too fucking old to care) de transporte público. Poderia viver minha vida toda sem pagar IPVA e feliz. Primeiro porque é dentro de coletivos que descanso, leio, corrijo lição atrasada, escuto minha música e escrevi o esboço desse post. Segundo que acho errado entochar carro na rua. Não sou ambientalista chata mas só tenho um planeta, ainda me resta uns 30, 40 anos (ou mais, hope not) de vida e com a minha idade já acho difícil respirar na rua com tanta poluição.

Também gosto de fazer nada. É maravilhoso. E grátis. E aprendi a fazer isso em parques. Nada é mais gostoso que esticar a canga na grama, deitar e ficar panguando. Mas como fazer isso sem me preocupar com o CO2 maldito da avenida Ibirapuera ou sem ser molestada por algum tarado ZN no parque do Horto?

E o cinema? Todo mundo sabe que vou ao cinema com a mesma frequência que alguns tomam banho. E como fazer isso pagando 20 pilas por filme em cinemas com gente que não sabe se comportar?

E a arte? Pô, sou nerd. Fui dormir tarde dia desses por ficar vendo documentário sobre esculturas da BBC no youtube! Quartas-feiras são noites felizes porque tem dobradinha na Cultura de filmes da Mostra e Cultura Documentário (quase sempre em francês). Primeiro domingo do mês era meu tesão porque passava o dia todo no museu na faixa. Ia felissíssima ficar na fila por duas horas só pra ver a Liberdade guiando o povo mais uma vez.

E sou neo-hippie. Não quero ajudar a mover a porcaria da roda da economia. Compro coisas que gosto mas poucas coisas que gosto custam algo. E povo aqui tá pior que americano. Felicidade hoje em dia é só ter dinheiro e comprar, comprar, comprar. Numguento.

Agora é possível que eu seja feliz aqui? Que me reacostume com isso?

É como comer a comida mais gostosa já feita. Transar com um cara fenomenal in the sac. Morar numa casa ampla, iluminada, confortável. E voltar pro miojo instântaneo, pro broxa, pro barraco e tentar ser feliz.

Por isso, não julgo que gosta de SP. E não quero ser julgada por saber que é uma merda perto do que já tive na vida.

2011-09-12T08:14:00.000-03:00

This is ourselves... Under Pressure.... Dum dum du ru dum dum... Pressure

Só pra finalizar a conversa "To die or not to die?", sábado tô lá serelepe dando minha aula da manhã (com direito à aluna mezzo bêbada vinda da balada, a-do-ro) quando, opa, cabeça do lado fucked começa a adormecer. Coloco a po-po-po-poker face e continuo. Mas por dentro com o * na mão.

Dormência não pára. Braço também tá bizarro. No intervalo, me dizem que estou somatizando e né, somatização no dos outros é refresco. Mas é meu lado esquerdo que está com ants in the pants.

Acabo o 'dia' e corro pro médico. Mas algo me diz pra nem voltar pro oftalmo. Sigo direto pro meu hospital. Conto tuuuuuudo (e nem aguento mais repetir a mesma história) e dotô manda tirar a pressão. E eu, pessoa de pressão MUITO baixa (10, 11 tá ótimo) estou quase atingindo os DEZESSEIS pontos.

Medo. Injeção na veia, deita, descansa. Horas depois. Ainda QUATORZE. Tá demorando demais pra baixar, escuto. Minha mãe (sendo minha mãe, ou o desespero em pessoa) nervosa. Já são umas seis da tarde. Eles decidem (e eu acato) que é melhor mudar prum leito fixo. As in, uma caminha pra passar a noite.

Só no domingo de manhã que tudo estava melhor. E, por recomendação médica, vamos parar de se estressar, vamos tomar uns remédinhos pra dormir (já que até de fim de semana acordo às 5) e vamos reduzir. Tudo. Café (nãããããão...), trabalho (Hum? Como?) e preocupações (só decapitando...).

E assim passei meu sábado a noite. Under Pressure. Literally. Só faltou morrer e Freddie Mercury cantar pra mim ao vivo.

E VOCÊS AÍ RECLAMANDO QUE A BALADINHA TAVA FRACA, NÉ MESMO???

2011-09-09T10:30:00.002-03:00

Atoa

Passado o susto de ontem (médica disse que tumor não tenho porque não estou convulcionando nem vomitando nem com dor de cabeça- mas vamos fazer uma tomografia pra grarantir), eu posso dizer que fiquei enpudecida com tudo. Ou melhor, com o médico, que passa anos estudando como o cão, tem que ter toda sua base profissional apoiada em fatos e me pronunciona a palavra DEUS no consultório.

Me disseram pra ter calma, que 'foi só forma de falar', que ele não fez por mal. Olha, já não me bastasse ficar extremamente irritada com qualquer religioso que adora empurrar a fé pros outros, num momento em que estou debilitada, sendo encaminhada pra neuro e toda confusa, colocar religião no meio (mesmo que com boas intenções), me tira do eixo. Ética nenhuma.

Aí, claro, durante todo o dia de ontem, me diseram muuuuuitas vezes que se deus quisesse não era nada. Sério, viu, as pessoas realmente não sabem lidar comigo nem me conhecem. Se realmente tivesse algo de ruim na cabeça, até parece que ia me apegar em amigos imaginários que moram no céu.

Pra se ter uma idéia, enquanto esperava o dia todo pela consulta, minha paranóia e eu só pensamos que se eu tivesse algo no cérebro, mas era pra já que ia passar o que me restasse de vida em Paris. Voo só de ida. Aproveitar ao máximo. E como eu (as in minha biologia, meu corpo, minha estrutura molecular) sou toda cagada e estragada e tal. Nada de achar que foi porque Odin quis nem pedir pra Khrisna me tirar daquela furada.

Juro que não me passou pela cabeça em nenhum segundo pedir pra deus não ser nada. Até porque se fosse, já estava lá e se está lá, só resta tentar tirar com ajuda médica. O que desmente aquela velha piada que diz que ninguém é ateu num voo em turbulência. Quem é ateu é ateu e continua ateu. Vai ficar puto se estiver com tumor, vai se lamentar que o avião tá caindo e vai se irritar se o médico usar religião durante a consulta.

Porque fé, ao contrário de tumores, quando não se tem, também não se 'brota' dentro do cérebro.

2011-09-08T13:37:00.001-03:00

MEDicO

Aí você acorda em mais um dia de vida, coloca as lentes porque não sabe nem pensar direito sem elas e parte pro trabalho. No meio do caminho, olho esquerdo dói, arde e pinica. Você chega no trampo, tira a lente, poe de volta, tudo continua incomodando (e os alunos no meio da prova achando que a teacher tá louca ou flertando com eles já que pisca os olhos de forma alternada). Olha no espelhinho e percebe que a pupila da esquerda tá hiper super mega extra über dilatada. Enrola as lentes num lenço e espera.

Acaba a aula, pupila da esquera continua uma jabuticaba. Vai na farmácia 1 procurar case pra lente e farmacêutico 1 olha e acha estranho. Vai na farmácia 2 e farmacêutica 2 te manda ir no médico pra ontem.

Você continua cegueta (já ficaram com só um olho dilatado? Delícia, tudo borrado, sensação incrível) e com um olho de cada cor (pupila já cobriu o que restava de azul do lado esquerdo) e ruma (míope, pedindo pros outros verem se é o teu ônibus que tá chegando) pro médico.

Entra lá, mocinho joga luz, pinga gota amarela. Opa, estão inflamados os dois. É pra parar de usar as lentes. PODE SER EMOCIONAL. Anda nervosa? Rio e digo que sou a pessoa com problemas. Dotô diz que é pra fazer exames x e y e procurar NEUROLOGISTA, COM URGÊNCIA, pra descartar o PIOR. Dá papel de exame, atestado pro dia, colírio e me manda IR COM DEUS.

Sentei no ônibus da volta e adivinhem? CHOREI. Por que, né? Na minha cabeça tudo se traduziu em:

"Opa, vi um tumor ai no fundo dos olhos mas deixa meu colega neuro com mais experiência em tragédias humanas te dar a noticia. E oi, se agarra na fé... Vai precisar, viu. Beijo. Me liga."

E agora tô aqui, esperando até as 17h pra consulta emergencial com o outro dotô e cagando de medo. Queria emendar o feriado, mas não assim, definitivamente...

2011-09-07T18:07:00.001-03:00

Safadjenha

Então, João e eu tinhamos chegado a conclusão (God, eu realmente virei uma dessas pessoas que começa conversas mencionando o terapeuta... Whatever...) que era melhor eu não me envolver com o sexo oposto porque, né, seguimos padrões e só Alá sabe como sofro com o meu.

Por isso, desisti da idéia de ir passar Julho em Portugal quando um certo alguém me ofereceu bilhete aéreo e o escambau, me policiei pra não me apaixonar (ha, as if...) e até contato com o único homem que tinha (apesar de viado) foi reduzido pro meu próprio bem.

Tudo lindo porque afinal, me sinto mais morta por dentro que um pedra, não sou nenhuma sex symbol com homens aos meus pés e como só vivo trabalhando, meu desejo recorrente com gêneros masculinos é um ménage entre O travesseiro, O colchão e moi même.

Tá, mas aí sai em maio (junho?) num double date (do tipo: só fui porque se não fosse o cara não ia porque a mina não ia, uns rolos assim, sabem?) e bom, o cara apesar de extremamento fofo tinha saído de uma relação à la casamento e, ta-da, tem uma filha de dois anos. Pois é...

Sem contar que já não bastasse minha vida e seus problemas, escutei os dele e nem rolou.

Mas eis que já chegamos em setembro. E, puxa, sou honesta, precisava beijar, notem que até tive que grifar o quão fofo o moço é e como já diria aquela música de sei lá quem, eu não tô fazendo nada, ele também... E saímos de novo. E de novo. E amanhã de novo.

Só que tem um problema. Chego na terapia suuuuuuuper 'BOM DIA, DOTÔ!' e se omiti os últimos fatos da minha vida, nego é esperto e percebeu. E não quero, posso nem estou a fim de discutir mais uma vez - ou mil- os porquês d'eu sempre escolher os errados (aka: judeu, que ama a prima, cujo irmão quer me comer ou, como agora, que tá ainda tirando as coisas da casa da ex e tem malinha chorona pra carregar.)

Eu sei minha patologia. Eu sei que se me envolver vou cair do cavalo. De novo. Porque gosto do impossível/complicado. EU SEI. Só não quero ter que debater.

Por isso, tô traindo meu psicólogo. Mas só por motivos carnais, mesmo...

2011-09-03T20:37:00.001-03:00

Clube ~~da luta~~ do ônibus

1. Existem -por lei- os assentos amarelos designados à idosos, deficientes e parideiras em processo de encubação alien ou já com a 'bença' nos braços.

1a. Qualquer ser com o mínimo de raciocínio mental e que não esteja nos grupos acima evita mais que a morte sentar num desses bancos por que, né? Devemos evitar a fadiga mental.

1b. Qualquer pobre coitado que depende dos maravilhosos meios de transporte paulistanos, paga seus 3 reais de condução e consegue por meio de sorte, rapidez ou macumba brava descolar um assento azul disponível pros demais mortais, NÃO É OBRIGADO a dar porra de lugar nenhum pra ninguém. Ponto.

2. Eu, usuária trouxa de ônibus (ou Expresso Inferno, como chamo desde 2006 a única linha que vai de casa pro trampo e vice-versa) tive educação em casa e aprendi a ser cordial e por isso:

2a. Cedo meu lugar AZUL sempre que todos os outros amarelos estão ocupados pra pessoas da melhor idade porque gosto pra caramba de idosos, acho digno continuar tentando levar uma vida fora de casa e bom, se tudo der certo, velhos todos seremos. Destino de todo mundo e tal.

2b. Cedo também meu lugar AZUL pra qualquer portador de deficiência porque me compadeço e se já é difícil se equilibrar nessas pocilgas andantes sendo saudável (não estamos contando desequilibrio mental, né? Senão quero minha carteirinha também...) imagine com algum deficit físico.

2c. Nunca cedi, cedo ou cederei porcaria nenhuma pra geradoras de aliens nem patas chocas com filhotes de cruz credo nos braços estando eu no meu banquinho azul como a cor do mar. Nem por decreto. Ou ameaça. Ou o que mais costuma acontecer (tipo hoje, depois de estar no meu pseuconforto escutando Mika e cochilando depois de ficar em pé trabalhando das 8 da matina às 15 da tarde de um sábado), indiretas e insinuações de falta de educação/cortesia humana.

SÃO QUASE SETE BILHÕES DE SPAWNS NO MUNDO - e às vezes parece que umas 5bi. habitam só a zona norte de São Paulo. Com todo o perdão do meu francês, camisinha e pílula se distribui for free em posto e se na hora de gozar dentro não refletimos se filhinho ou fetinho ia ter conforto de locomoção, EMA, EMA, EMA! Gravidez e filho no colo é ESCOLHA - ao contrário de velhice ou deficiência. E eu não vou pagar pra ir em pé porque povo gosta de se multiplicar como coelho e usar meu ônibus de condução.

2011-09-02T09:11:00.002-03:00

Fé no amor

E, pela centésima vez desde julho, lá estava eu explicando minha novíssima e fofíssima tattoo da origem do amor.

Quando o Mário inaugurou sua pele com a mesmíssima tatuagem anos atrás e me contou a história por trás dela (e do filme do Hedwig) me apaixonei por tudo.

Por que nada explica mais minha relação com o maior dos sentimentos do que a teoria do Platão de que somos todos incompletos sempre procurando o pedaço que falta em outro alguém.

Nisso, a pessoa que me pediu a explicação, na melhor das intenções, disse jamais me imaginar como alguém que acreditaria em almas gêmeas e afins. Pois é, NEM EU.

Mas meus sentimentos em relação ao AMOR são parecidos com o de muitas pessoas em relação a Deus. Ou seja, se pararem pra pensar, chegam a conclusão que é irrisório acreditar em algo, mas ainda assim, elas precisam ter fé. Tirar-lhes a fé em Deus tiraria o chão, a razão de acordar de manhã.

Sou assim. Eu sei, lá no fundo do meu coracão sec et cassé, que minhas chances de morrer sozinha e sem ser amada crescem a cada segundo mas, se eu não criar essa expectativa, esse devaneio de que tem que existir um cara, somewhere, anywhere, que pode me amar e se completar com as minhas bizarrices e estranhezas, então, tô ferrada. A última gota de esperança na minha alma de que vale a pena continuar vivendo iria ralo abaixo.

Simples, assim. Eu tenho que continuar acreditando... (E me marcando na pele pra não me esquecer jamais!)

Gotta believe it...

2011-08-30T19:32:00.002-03:00

Bipolar não, emputecida!

Olha, do mesmo jeito que não suporto criança com falta de palmada ser taxada de DDA, dissimulado de esquizofrênico e preguiçoso de deprimido, o oposto também dá nos nervos.

Assim, uma meia duzia aí antes de saber que sou totally&completely maníaca-depressiva só deviam me achar mal-humorada, azeda e com o gênio do cão (o que é tudo verdade, também). Mas agora, TUDO é desculpa: Karina tá up, Karina tá down, Karina não tá bem hoje.

Sabe, virou desculpa. Pros outros. Por que eu sei que tô é cansada pra caramba de tanto madrugar pra ir trabalhar. Que tô meio de saco cheio de gente obtusa e fora da realidade. Que só queria dar uns beijos na boca e dormir um fim de semana inteiro e pronto. Bye bye, sour Kari.

Mas né? Como descobriram que meu cérebro nasceu com defeito e destemperado, a culpa é toda de dentro da cachola. Daqui a pouco vão tacar lítio na minha água...

2011-08-28T05:12:00.001-03:00

Rehab

Sabem o alcoólatra que se acha livre do vício, come um bombom de licor e pimba, em 24 horas é encontrado todo vomitado dormindo na esquina da calçada? Soy yo.

Quando perguntei pro psicô se pá, não rolava uma reduzida estratégica de sessões de 'não se mate, Karina' (principalmente pra minha carteira), no fim do junho, só faltou ele rir da minha cara, me apontando os dois indicarores e me chamando de malandrona. Profissional que é, jogou a pergunta de volta sobre o que EU achava de só ir 2x/semana e né? Disse que devia era ir todo dia, isso sim...

Afinal. Ninguém passa de quase entrar em suicide watch pra 'tô bem, aê!' em meses.

E é batata. Semana em que reduzo o nível de terapia é semana que ou quero matar alguém ou me pergunto porque raios não fiz o planejado. Vocês imaginam; Ia me matar em Paris, pensem no glamour. Me jogar do lugar mais lindo do mundo - um ticket pra cúpula da sacre coeur só de 'ida' e um voo pra obliviedade. Se bem que sempre tive dúvida se não seria o laguinho do Buttes Chaumont onde escutando Nude no repeat, quase 'foi' naquele janeiro chuvoso.

E agora até isso me dá arrependimento. Me matar aqui dá até mais depressão. Fazer o quê? Me jogar na frente da perua de um Jd. Marina? Confrontar um ladrão pra levar um tiro na testa? Ir numa avenidona dar uma respirada e me intoxicar de CO2? Até morrer em SP dá preguiça...

Mas então. Vim aqui só pra falar isso mesmo. Que o desânimo, a apatia e a dormência continuam igual. E como uma dependente, é um dia de cada vez. Por que as vozes que dizem ni (ou Jump) não estão calando a boca, não...

2011-08-25T23:55:00.001-03:00

Desperdiçando a vida

Semana cu total comigo tpmezada e des-teraupetada (sou pré-nova-gramática e pró-hífen-forever) com falta de sono, correria e humor zero. E ainda aluno xarope me lembrando que NADA irrita mais do que gente obtusa. Eu sei que pro burro, quatro patas no chão e tal, fica difícil levantar as ferradurinhas e tirar o cabresto abrindo o campo de visão mas vamos tentar, né? 'Numguento' nego que tá pagando e não sabe o porquê de estar na sala de aula. Meu caro, e eu lá quero saber qual cidade você conheceria na tua vida?? Eu quero é que você faça uma por~~rrra~~caria de uma redação na língua que estamos tentando -sem sucesso- te fazer aprender pra eu corrigir depois, bolas. Escreve sobre Santa Rosa de Piraporinha, santa cretinice!!!

Mas enfim... Aí, você entra no Facebook e tem vontade de matar outra parcela da humanidade que tem que TODO SANTO DIA dar a por~~rrra~~caria do bom dia (isso até numa segunda de manhã), contar o que almoçou e só tá faltando dar update dos movimentos fecais. Fora as antas que não conseguiriam escrever uma sentença sem assassinar o tuga nem sob ameaça de morte. E bom, depois a chata sou eu...

O que salvou foram uns avulsos, ai. Tipo a página do Trainspotting postando a frase-resumo da minha vida, que 'chose not to choose life... chose to choose something else'. E o clip novo do meu muso British-queer Mika cantando na língua que salva vidas.

E indo dormir, mas ainda me perguntando: Pourquoi je gâche ma vie???

Danse, danse, danse...

2011-08-21T09:23:00.000-03:00

Nostalgia

Meu psicô e moi chegamos a conclusão que eu sou a viajante do passado. Nada nunca será tão bom quanto o que já foi um dia. E pra que eu não surte (mais) e acabe com tudo (for good) eu carrego comigo uma grande mala (chamada cérebro) com todas as boas coisas (que não eram tão boas assim enquanto eram presente) pra recordar uma memória que nunca existiu como eu a imagino mas ainda assim é melhor que o agora.

Ou seja, enquanto lá, do outro lado do laguinho Atlantis, reclamava como o cão e pá. E hoje, cá, seis meses contados de retorno, não consigo parar de abrir a mala sem alça da nostalgia e lamentar os porquês de estar aqui. Fácil assim. Da mesma maneira que num futuro próximo, num lugar que ainda não sei qual será, reclamarei de como a vida era boa aqui.

Por que de nostalgia também se vive. Ou sobrevive. E enlouquece. Sei lá...

2011-08-17T23:09:00.000-03:00

Thinking about the GG

Sabe quando você chega em casa às 22h30 depois de ter saído da mesma casa às 5h da manhã e perceber que teve um déjà vu reverso vendo a mesma lua no mesmo céu no mesmo dia DUAS VEZES (e ficado 17 horas fora, no interim)?

E pra que dormir se amanhã vai acordar cedo de novo e ficar podrérrima de cansada all day e enfrentar alunos dementadores sugadores de alma e perceber que AINDA ASSIM essa é a melhor parte da tua 'vida'?

E quando você 'realiza' que é bom mesmo ficar com a cabeça cheia porque nas duas últimas vezes em menos de 24 horas em que teve um 'me time' pra descançar (leia-se: uma meia hora cada) a única resolução que conseguiu ter é que vida = nascer --> estudar muito --> trabalhar muito --> trabalhar mais --> morrer e why the fucking bother?

E finalmente você decide se afundar mais ainda em boulot, boulot, boulot porque AO MENOS, além de pagar a terapia (aka: aparelhos de unidade intensiva que bravamente ainda me mantêm respirando - um dia de cada vez...) é a unica maneira de me deixar mais longe daqui. Não sei mais perto de onde, mas sem dúvida, mais longe daqui.

And that is the Greater Good right now...

2011-08-10T07:47:00.001-03:00

Ha, ha, ha

Sempre me choco com o que faz os outros rirem. Que sou sem graça e pá, sempre soube mas não consigo achar graça do que a grande maioria considera hilário.

Como na vida, só comparando, vos digo: British Humor >>>>> Life. Porque nada me diverte mais do que o Nonsense e a Irônia (sempre em fartura na terra da rainha). Aliás, vou além e afirmo: Monty Phyton >>>>>>> Life. Quero rir = Assisto MP. Fácil assim.

Ai lembro que um monte de gente ao meu redor não acha a menor graça neles. Mas humor, como cu, cada um tem o teu, e quem sou eu pra julgar quem não vê nada demais em skecthes como bicycle repair man, nudge nudge, self defense class, kamikaze Scotsmen, Spam, the Parrot e principalmente Ministry of silly walks, The Spanish Inquisition e Seduced Milkmen???

Porque o que curto neles é a total e completa falta de sentido em tudo o que eles fazem. E como isso, no fim, é engraçado.

Tudo isso só pra falar que me chamaram dia desses (e muitas vezes outras, no passado) pra ir num show de stand up comedy desse novo povo brasileiro que se acha deveras engraçado. E né? Nunca.

Isso porque essa galera pega o pior de dois mundos: Do humor americano (eu, soberano, num palco com microfone só falando mal do outro) e do brasileiro (eu, rindo do meu próprio preconceito mascarado de que gosto/aceito preto, gordo, pobre, viado, feio, diferente...)

Nossa. Quer me deixar de bode? Me fala do tal do Marco Luque (sp?) O cara é uma das malas sem-alça mais pesadas que já tive notícia. Dá até canseira mental de pensar no humor que ele acha que faz. (E vontade de quebrar meu laptop toda vez que entro no youtube e ficam me forçando propaganda desse tchongo em todos os cantos da tela). E se fisicamente o Rafinha Bastos é TUDO o que pediria pro papai Noel deixar debaixo da minha árvore numa noite de Hanukah, a falta de limite e noção que imperam ali já tá beirando o crime (e eu nem sou defensora do politicamente incorreto chato). Sem contar o povo que ACHA que sentar e falar na frente da câmera do computador sobre whatever é o suficiente pra chamar de comédia.

Enfim. Recusei o convite. Fui chamada de sem- graça. E saí de chata. De novo.

Mas ainda sou mais John Cleese andando torto, ó...

Peace out and NI NI NI!

2011-08-05T17:37:00.001-03:00

Sedução e morte via telefone

Cada pessoa tem seus hobbies, esportes e formas de preencher o tempo, correto?

E depois de muitos anos suprindo esse vazio de vida com cinema, séries e músicas indie, eis que encontrei uma nova razão de viver: Trollar com atendendes de telemarketing.

Isso porque depois de umas experiências quasimortis (a minha, querendo morrer de raiva para com estes seres) e muita reflexão: "Por que alguém liga num sábado às 8 da manhã pra outro alguém oferencendo assinatura de jornal?" ou "Qual a razão de usar tantos gerundismos numa única sentença?" e ainda "O que leva uma pessoa a aceitar tal trabalho sendo que vender o corpo parece tão mais digno e ao menos dá prazer no cliente?" cheguei a conclusão que só criando táticas de sobrevivência (e rindo no interim) pra sobreviver à essa fauna sem mãe que liga pra gente.

No quesito sobrevivência, pra quando você está saindo (já perceberam que é enfiar a chave na fechadura pro telefone tocar?) ou com o jeijão no fogo ou indo ao banheiro ou whatever e precisa se livrar de forma fácil e eficaz destas pragas, é batata: Diga de forma sombria e triste que a pessoa procurada faleceu. Há uma semana. E espere os segundos de ¬¬. Não ria. Não dê brecha. É lindo de ver (ou escutar) o embaraço do outro lado da linha.

Mas se você tiver tempo (tipo eu de sextas-feiras) e quiser tentar algo novo e grátis, faça assim: Seduza o atendente. Diga alô, dê um nome falso, seja cortez e espere ele (ou ela... Fica tããão mais legal) dar o pitch do que está oferencendo pra começar a elogiar a voz, perguntar se tem namorada(o) e insistir que quer o produto mas só se ele(a) vier entregar pessoalmente na tua casa. Eles não podem desligar nem te xingar então fica tudo mais divertido. Seja sexy, jogue frases feitas que não catam ninguém, diga que está carente. E finalize com voz de desapontamento que se 'não rola' um delivery então não vai querer nada. Mande beijinho e diga que aceita se ele(a) retornar a ligação depois do expediente. Tudo em nome da trollagem dessa escória da humanidade.

Até eu que desconjuro telefonemas no geral (mesmo de gente conhecida) fico feliz hoje em dia quando o telefone toca...

2011-07-28T07:34:00.001-03:00

Correndo atrás do próprio rabo

Sabem por que brasileiro estuda Português, Matemática, História, Geografia na escola? Pra passar de ano.

E passar o resto da vida falando 'agente concertesa vamos estar fazendo algo pra mim comer'. Pra ser caixa da padaria e esperar que o cliente fale que 4 pães de 35 centavos dá 1,40. Pra se indignar quando estrangeiro chama Buenos Aires de capital do Brasil mas não saber localizar a Ruanda, o Irã ou a Islândia num mapa e pra não fazer idéia do que aconteceu aqui e acolá num passado remoto.

Sabem por que o brasileiro estuda Inglês? Pra por no curriculum que é fluente e ganhar mais.

Enquanto só se expõe à língua duas míseras horas por semana, não abre o livro, assiste filme dublado, lê tudo em português na net e ainda acha que tá abafando quando solta um 'gudi morrrrningui' na pior pronúncia possível.

Porque brasileiro acha que estudar é um meio pro seu próprio fim. Não pra adquirir algo a ser retido e utilizado forever e talz. Porque aqui, é bonito não saber as coisas, dar de ombros enquanto assume que cola pra passar, se fazer de bonzão e safo por nunca estudar mas conseguir nota já que passar é infinitamente melhor que saber.

E depois o MEC se choca que ninguém mais quer essa profissão ingrata de educador.

2011-07-23T20:36:00.001-03:00

Aff...

Então, ontem um louco surtou, pirou, despirocou e matou mais de 90 pessoas na Noruega. Fico imaginando quantas dessas pessoas não teriam vozes incríveis, habilidade com algum instrumento, aptidão pra dança, desenho, números, línguas. Ou sei lá, vai que alguém ali curaria a AIDS ou o câncer. Who bloody knows?

Ai loka que lança dois cds na vida e tem UMA música hit wonder, só faz cagada desde 2007, nega ajuda dos que a amam, prefere quem a quer no buraco e só faz usar CRACK morre (vivendo mais do que deveria) e nego já canoniza a criatura. Ícone? Diva? Estrela? Gênio? Billie Fuckin' Holliday dessa geração? Ahpaputaquapariu... Igualzinho o buffon do Morrison, não merece nem estar na lista do club dos 27!

2011-07-04T21:45:00.001-03:00

Meia noite em Paris

(e outras vinte três horas também)

As said before, não gosto de Woody Allen mas também não é uma relação de abominação (à la LVTrier) ou puro aborrecimento (aka, Tim Burton). Afinal, seu passado cinematográfico contém nomes como Tiros na Broadway, Annie Hall e o filme que retrata com perfeição a minha relação pollianesca e até doentia com o cinema: A rosa púrpura do Cairo.

E, como diria Adriana, a fase promíscua (e traidora para com NY) de Allen com Londres e Barcelona foi muito acertada com Match Point e Vicky Cristina. So, fomos nós assistir Meia Noite em Paris.

Antes de decidir (ou tomar coragem para) assistí-lo, fui tentar ver o trailer e a edição tão chata de diálogos me fez colocar os poucos minutos em mute pra poder suportá-lo. Ainda assim, pela cidade do meu coração, lá fui eu.

Ninguém acreditou que choraria de tristeza mas foi impossível não controlar as lágrimas logo no ínicio, mostrando 'ela' do amanhecer até o cair da noite. Sabe o que é você reconhecer TODOS os lugares mostrados lá e ainda assim não conseguir indicar a direção do Museu do Ipiranga ou do Parque do Ibirapuera na sua cidade natal? Pois é, ça c'est moi...

E bom, é a história do alter-ego de Allen na pele do Owen Wilson (se saindo MUITO BEM apesar de ter escutado o contrário), um nostálgico sempre preferindo viver do passado e não querendo cometer o mesmo erro de antes de não ficar na cidade e chegando a resolução de que bom, pros eternos nostalgistas insatisfeitos o ontem sempre vai ser melhor que o hoje mas que ainda assim existem soluções (como ao invés de escolher uma vida medíocre ao lado de uma americanizada in-su-por-tá-vel que se acha no direito de achar defeito em Paris pelo simples motivo d'eles saberem que nunca chegarão à perfeição que ela possui, escolher ficar na melhor cidade do mundo e ser pelo menos um pouco mais feliz... ooops, acho que não estou mais falando do filme...)

No final, achei um filme silly e naïve. E nada como não se levar a sério às vezes....

2011-06-20T09:52:00.001-03:00

Um dia de cada vez

E então eu sumi. Quer dizer, não literalmente, não fisicamente. Mas, como quase tudo na minha vida then, rolou um 'Blog pra quê? Pra que blog?' e hoje em dia, com tudo melhor; (ou, como chegamos a conlcusão, psicólogo e eu) tudo aparentando melhor, deu vontade de voltar a escrever.

Mas, com terapia três vezes por semana (soy muy loca) nem dá vontade de continuar com a reclamação habitual aqui. Até porque, como brinco, já que estou me quebrando financeiramente pra me manter viva (num lindo ciclo: trabalhar pra fazer teraria pra não me matar pra trabalhar pra pagar a mesma...) que quem esteja recebendo que ature meus lamentos, não é mesmo?

E a 'vida', como anda? Igual que nem sempre. No life. Mas isso é assunto pra ser cavucado com uma pá mais longa e quem sou eu pra tentar me reinventar em dois meses. Vida continua uma lindeza vazia mas é o que tem pra hoje.

Não saio porque não quero sair. Não tenho o mínimo tesão de fazer NADA que inclua eu e essa cidade lixo. Numa dos insights que tive, cheguei a conclusão de que encontrar um lugar que amo e quero viver já é uma graaande coisa e como encontrei o meu mas não estou lá, só me resta trabalhar (in all posible ways) e como diria Jack pra Kate, WE GOT TO GO BACK. [/lost]

No interim, trabalhei muito (e ai, gosto tanto de dar aula que até dá um alívio saber que essa parte da minha vida não está quebrada), não conheci ninguém novo (E quero? Hum... nope), descobri umas bandas francesas super, me afundei em Fringe (e entendi tudo, finalmente - e quero o Walter me cozinhando drogas na cozinha de casa), tô só esperando as férias pra me afundar em Dexter as well, e fui ver X-men primeira classe, e era óbvio que ia ser awesome and that's all folks.

Sem mais, nem menos.

Se tiver algo interessante, volto.

Se não... C'était un plaisir de vous faire connaissance...

2011-06-06T10:06:00.001-03:00

A long lime ago, in a galaxy far far away...

There was this girl who was so close of just making her way out it was pretty scary, even for her. She asked, begged, screamed for help. The force finally went by her side.

Is she fine? Well, she is still waking up every morning. Don't ask about the other 23 hours and 59 minutes of the day, thou since it's still a huge struggle to do every single ordinary thing that seems so easy(ier) to everyone else. But as she answered to her mother: I'm not trying to end it all anymore (not a hundred times a day... But she omits this addendo)

She analyses things as usual. And finds no conclusion at all. Life is still as empty as a balloon, not matter how pretty its colors can be on the outside. And she keeps floating in the air. Waiting for the a pop to come...

2011-05-08T19:18:00.001-03:00

Feliz dia do erro

Quando eu estava crescendo ninguém nunca sentou e me explicou sobre sexo. Muito tempo depois ela me disse que sabia que eu era inteligente, 'me viraria' e aprenderia sozinha.

Nunca me falaram pra me arrumar. Que meninas têm que fazer x,y e z. E hoje em dia ela se aborrece quando eu digo que muitas pessoas se perguntam se eu sou lésbica por causa do 'meu jeito'.

Não me lembro de nunca ter sido abraçada por ela. Juro. Nunca. Fiquei assutada quando vi uma mãe dizendo que amava uma menina na sua frente porque sempre achei que só em filme mesmo.

Quando menstuei, acordei e contei o fato no que escutei um 'tem modess na gaveta tal...' e nunca mais se falou nisso.

Ninguém nunca me deu parabéns quando achei uma família nos Eua. Quando fui com meu próprio dinheiro pra França. Nem sobre as boas notas na escola. Mas já escutei infinitos 'bem feito', 'culpa sua', 'eu avisei' quando falhei.

No que está sendo a pior depressão da minha vida, muita gente parece se importar comigo. E no entanto a única pessoa que eu queria que só me abraçasse e dissesse que vai ficar tudo bem não consegue. Não tem a habilidade. Ou a vontade. Ou sei lá o que. Ela é uma boa pessoa. Mas uma mãe horrível, inapta.

Ai em mais uma briga em que nos ofendemos, nos magoamos ela continua achando que ser mãe é pagar o speed, comprar a comida. E provavelmente se magoou porque não comprei nada pra ela. Porque o dia foi tão não-especial quanto todos os outros da vida.

Mas como eu poderia enaltecer o maior erro que ela cometeu na vida e que nos faz miseráveis? Ela parece odiar ser minha mãe. E eu me odeio porque vivo e porque ela me deu essa vida que eu não quero e desejo todo dia da hora que acordo até a hora de dormir que se acabe.

E como eu faço pra ela entender que eu não odeio ela? Eu ME odeio. Só.

2011-05-07T22:05:00.001-03:00

Dead like me

E então a menina grim reaper pergunta pro chefe reaper o que acontece se você não completar o 'serviço' (aka alguém que devia morrer em determinado momento simplesmente não morrer) e ele explica que é como expired milk. Useless life from now on.

Me sinto assim 24/7. Como se um desses tivesse me tocado mas nenhum piano tivesse caido na minha cabeça pra finalizar o trabalho. Oquinha, oquinha. Fora da matrix. Sem sentimento algum. Nem raiva mais dá pra sentir. Just numbness. Será isso o fundo do poço que minha patroa falou ou tiraram meus 21 gramas de alma e esqueceram de me avisar?

2011-04-27T23:52:00.002-03:00

Bad luck

O nerd do seriado pergunta pra menina bonita como é ser bonito. No que ela responde que não saberia dizer porque sempre foi daquele jeito.

Como será ser feliz? Ter o sentimento de realização? Se sentir amado e desejado e acreditar piamente que alguém possa te amar? Se amar? Ver sentido na vida?

Parece ridículo mas o meu estopim foi a única coisa material que eu já quis ter quebrado. Eu fui e comprei outra fonte por trezentos reais pra descobrir que é o computador. A única coisa que eu desejei quebrou. A única forma de eu assistir meus seriados de nerds tão infelizes quanto eu, minhas comédias que me fazem esquecer que minha vida não tem sentido. Minha única válvula de escape e sonho de consumo tá do meu lado, quebrado.

E como eu queria que fosse só isso.

Que fosse só o computador quebrado.

Ganhar mil reais por mês.

Ser bipolar.

Não ser amada.

Odiar meus pais porque eles decidiram me dar a vida sendo que tudo que eu não queria era estar viva.

É tudo. E muito mais. É tanta coisa.

Eu quero coragem pra acabar com tudo.

2011-04-20T23:30:00.000-03:00

Sabem, tudo o que eu queria era passar o feriado deitada na cama assistindo meus filmes baixados no meu notebook. Porque faz tanto tempo que eu já me conformei com tanta coisa. Que eu vou ser sermpre uma perderora, que vou ganhar pouco, que vou morrer no Brasil, que ninguém nunca vai querer casar comigo, que eu sou praticamente invisivel pra quase todas as pessoas do mundo, que tudo sempre será de pior pra minha vida que meus desejos são nivelados por baixo. Tipo, ter um bom computador pra poder ficar isolada desse mundo podre que nunca me aceitou e ser ao menos ignorada ja me faz feliz (ou menos triste).

Mas ai,o que acontece? A fonte do meu mac cai no chao e para de funcionar. E, ta, eu sei que tem pobres criancas com leucemia, gente com cancer terminal, tsunami no Japao mas tragedias piores nao fazem eu me sentir melhor com a merda da minha vida. A FONTE DO MEU MAC quebrou. Meu HD externo nao funciona no note da minha mae (com o qual escrevo) nem na TV. Meu mac eh minha vida. Ridiculo, eu sei mas infelizmente eu preciso de filmes e series pra esquecer que minha vida e um lixo e nao me matar. E eu vou ter que passar quatro dias sem esse escape e com a minha mae do lado. E eu ando tao deprimida, tao infeliz, tao com vontade de acabar com esse lixo de existencia que por mais futil que pareca, esse pode ser o que vai me fazer finalmente estourar...

E tudo o que eu queria era so ficar deitada vendo meus filmes...

2011-04-20T10:39:00.002-03:00

Spotless Mind

Tento lembrar de New Jersey mas minha super memória de quase balzaquiana com muita música, filme e série ocupando espaço do HD interno e defasada de tanto álcool e stroopwafel holandês não me permite lembrar de tudo que gostaria.

Claro, de tanto dar rolé de carro por Fair Haven e afins ainda (acho que) consigo pegar um automóvel e chegar em lugares memoráveis da minha vida lá. O mesmo pra Manhattan. Acho eu que se me soltassem agora na ilha, me viraria como se fosse ontem. Mas ao mesmo tempo muitas memórias me parecem um sonho de uma vida passada. Sabem? Uma imagem esbranquiçada, fading away à la Joel do Brilho Eterno enquanto eu grito pro meu subconsciente pra "abort that shit, I still want to remember..."

O que me leva (obviamente) às minhas ainda recentes lembranças da minha cidade d'amour, da pátria que aprendi a amar e chamar de minha, terra pra qual irei retornar. Não quero esquecer Paris, pô! De tanto andar a pé por lá, transformei uma parte do meu cérebro em GPS da zona 75 e quero que tudo continue igual. Principalmente porque é uó pensar que toda uma sequência de belas imagens do lugar mais lindo ever seriam substituídas por imagens dessa cidade tosca e enfeiando by the second.

2011-04-13T02:04:00.001-03:00

Panis et Circencis

Às vezes me pergunto como as pessoas conseguem viver sem arte na vida. Sabem? Uma vida casa-trabalho-casa sem mais nada pra ter com o que sonhar. Ainda mais quando vejo tanta gente ao meu redor se acabando de trabalhar pra sempre ter, ter, ter.

Bom, como sou neo-hippie e prezo o ser mais que o ter (senão, né? Seria nada...) eu sou sempre a boba encantada com as poucas coisas que me fazem sair da cama diariamente.

Por exemplo, fui ver a peça do meu amigo num dia de semana que deveria ser mais adulta e estar trabalhando mas preferi ser feliz e ir assistir gente cantando músicas nostálgicas, sapatear e vocês sabem, is up to you, new york, new york (and everybody else).

Adoro me sentir criança. Me debruçar no balcão (sim, teve todo o luxo e o glamour de assistir a peça do balcão, mais nobreza impossível) com cara de 'dããã'. Como descrevi a um velho amigo meu ainda amor pelo cinema. O fato de ter desistido de trabalhar na área não tirou meu brilho de assistir a um filme e amá-lo como idiota e ficar com aquele sorriso de boba na cara.

E fico triste porque tem tanta gente como minha mãe, que se preocupa tanto com o pão e esquece do circo. Não foi à peça porque god forbid ir dormir depois da meia-noite. Tem que trabalhar no dia seguinte (como se eu não tivesse que estar às oito já dando aula). Nunca gastar dinheiro com táxi pra voltar pra casa. Ai, que desperdício. Sempre ter um 'mas'. Brochante.

Enquanto eu só sobrevivo porque o que me deixa menos deprimida right now é esquecer da realidade e ir dançar o time warp sozinha na sala, me mijar de rir com os Buth fazendo Arrested Development marathon ou ficar deprê porque não estava no madison square graden pro último show do LCD. É escapismo sim, mas se não fosse isso, já teria escapado da vida de pão, ó, faz um tempão...

2011-04-11T09:45:00.005-03:00

All in all is all we are...

Seria muita ingenuidade (ou burrice) da minha parte achar que voltar pro Brasil me faria feliz. Porque a minha infelicidade não estava diretamente relacionada à localidade e sim à solidão. Passada a euforia (e ressaca) de voltar, cá estou, na mesma vidinha 2007/2008/2009 e bom, se ela não é horrível, tão pouco me satisfaz (senão não a teria largado quase dois anos atrás). In he meanwhile, várias coisas aconteceram:

- Meu melhor amigo tá super busy e bom, se estou super mega blast orgulhosa pela razão (vão assistir New York, New York no shopping Bourbon, you guys, figurino luxo by M.Surcan...), tô perdida sem ele;

- Toda essa situação ódio/mãe/casa/bairro/mudança já me cansou no primeiro mês, porque rola sim uma culpa de largá-la aqui no cu diarréico de judas mas não sei também quero morar sozinha (ou acompanhada) em qualquer outro lugar dessa cidade tão diarréica quanto;

- Também no quesito culpa, tô malzona porque, bom, adoro dar aula, rola todo um 'É isso que quero da vida mesmo' verso 'Vou ganhar menos do que TODO MUNDO forever' porque, né, isso significa ser professora. Aí, uma conhecida, na melhor das intenções, me solta um 'não dá pra ganhar um sálario cocô de xxxx,xx R$' e juro, ela falou o que ganhei em março e imaginem meu ego going down, queda livre style. E ela mesma me falou o que mamãe fala todo dia: Fui pras Europa, tô fluente numa terceira língua pra continuar no mesmo lugar de antes e ganhando a mesma coisa???

- O que dá uma conexão com todo o fato da pulga do fogo-no-rabo-cadê-o-aeroporto-de-Guarulhos? já estar pulando e picando. (Pulga pica ou só chupa, eis a questão?) De novo, não faz nem DOIS MESES e já pensei em ir pra ilha de Páscoa no feriado, Rio de Janeiro com os amigos, Curitiba com o primo e visitar ginger Al lá nos EUA. Ah, e tem o Canadá (don't ask...). Entenderam o compte-rendu da coisa? Odeio Brasil chechelento e já quero sumir daqui. De novo;

- E nem me perguntem da saudade... Descobri o quanto amo a França agora. Sabem a língua, o lugar, a cidade, o zipcode? Se me oferecessem RIGHT NOW uma passagenzinha, arrumava tudo em uma hora e beijava o solo à la Papa morto no Charlie DeGaulle. Esse é o tamanho da lacuna que tô sentindo de lá. Nem EUA me fez ficar assim. Pensem...

- E a solidão/depressão/ferida-aberta-no-peito que ainda tô tentando (sem sucesso) curar? Tô tão na fossa querendo um namorado (ops, não UM, O antigo mesmo...) que nem orgulho próprio de esconder isso aqui mais eu tenho. Nem o judeu me fez ficar assim². Até saudade do sotaque dele eu sinto [/loser];

- Ah, e a depressão (aquela de sempre, que me acompanha whenever, wherever)? Ne me demandent pas [∞]. Tô quase pedindo arrego pra felicidade que se compra em farmácia de tão numb que ainda me sinto. Parece que eu nem existo mais. Tipo música do Radiohead total. I DO feel I'm not here anymore. Weird...

So, all in all é isso aí o que eu sou e se alguém souber como resolver meus problemas - tipo, vaga de emprego master com alguns mil de ganhos falando língua estrangeira, dinheiro a rodo pra financiar minha volta/morada em Paris, mandinga eficiente do tipo trago seu ~~gajo~~ amor em sete dias ou até uns Valiums soltos, tô aceitando ( e lembrando que quotei Thom Yorke E Kurt Cobain em um post só e se isso não é um pedido de ajuda, I don't even know anymore...)

2011-04-03T16:34:00.001-03:00

Um toque de sinceridade

Tava demorando (mais de um mês) mas saudade anda batendo fundo. Aí, ontem fiquei rodando o google maps e cai na burrada de ver a Champs, a torre, a sacre coeur e né? Como não ficar numa depressão profunda sabendo que menos de dois meses atrás estava no lugar mais lindo do mundo e hoje tô na mesma vida de antes e bom, quem anda pela zona norte sabe bem do que tô falando: Povo feio, sujo, pobre e burro. Tipo os ogros fabricados do barro do cu de judas de Sauron no senhor dos anéis. Aquele naipe de desgraça ''humana''. Podem chamar de metida mas é foda se acostumar com o low quando já se provou o high do high.

E até estava na empolgação de fly solo e alugar meu apê mas já tô quase desistindo porque, ai, existe lugar nesse lixo de buraco de cidade que eu goste? NÃO. Tem os que eu suporte como a Paulista e a Liberdade mas... Por que voltei mesmo???

Aí me perguntaram no FB porque eu sempre volto. Por que sou idiota? Só pode... Muito idiota de odiar minha pátria mais que tudo, fazer das tripas coração pra sempre escapar e acabar voltando. Pareço aqueles ladrões burros que sempre acabam voltando pra cadeia.

E sei que a situação vai piorar com o tempo porque amo a França. Voltei por decepção amorosa, porque criei expectativas de um futuro e tudo naufragou como o titanic. Ou seja, a saudade de lá aumenta dia-a-dia. Uma saudade enorme. Tô com medo de como vou ficar daqui à algum tempo...

2011-03-25T07:16:00.001-03:00

Forever Alone

Tem coisas que se você não admitir a si próprio, quem o fará, certo? E bom, não me ensinaram a flertar, seduzir, namorar. Sabe aquele esquema que mães no mundo inteiro fazem com suas filhas de dar dicas sobre o sexo oposto? Então, mais uma grande brecha (do tamanho da falha de Santo André) na minha já esburacada educação social.

E puxa, não é inveja porque inveja é não querer que os outros tenham algo que você não tem. É ciúme mesmo, porque TODO mundo tem alguém pra chamar de seu but me. E como ou só existem gays ou comprometidos na minha vida, não é como se eu tivesse mais chances de ser apresentada pra algum homem hetero e com QUALQUER possibilidade de se relacionar comigo.

Aí começam as comparações (mean) mil. Tipo, uma obesa mórbida aí que conheci (à la Jabba the Hut, a criança) e chata pra caralho, mas com cobertor de orelha. Umas ogras muito Sloth do goonies com par. Uns seres in-su-por-tá-veis com suas respectivas metades. E, de novo, sou cruel sim, mas porra, chata por chata, feia por feia, gorda por gorda, why NOT me?

E se segue a vibe do coulda woulda shoulda de "podia estar nos EUA, casada e feliz" ou "podia estar em Paris, namorando e feliz". Mas tô aqui, na mesma merda de lugar de sempre, na mesma vidinha de sempre e daqui a pouco passam os 30, os 40 e a emotional handicapped que só queria alguém aí com alguma inteligência, um emprego e vontade de viajar e assistir nerdices morrendo sozinha engasgada e tendo a cara comida por gatos porque até meus equivalentes preferem coisa melhor.

In the meanwhile fico me sentindo um dodo em extinção nessa arca de Noé que virou a vida.

2011-03-23T00:28:00.000-03:00

O tempo passa, o tempo voa

E bom, ando com a vida o-cu-pa-dí-ssi-ma. Nunca vou saber se quem casa quer casa mas quem quer casa tem que trabalhar muito e nem vos digo o quanto é caro um buraco apertado perto de um metrô qualquer pra chamar de lar. Por isso, busy bee mode se não fosse alguns pormenores:

Todo o meu colegial (as I knew it, so 3 people) decidiu dar as caras na minha vida. Meu ex-melhor amigo gay surgiu das cinzas (ou purpurina) e meus amigos geeks/freeks também. E é tão bom e reconfortante ver que anos se vão mas afinidade, quando verdadeira, não passa jamais. Será que aquelas phonies que tiravam tanto sarro de todo mundo e eram mais rasas que um pires conseguiriam ficar mais de quatro horas num papo interminável entre elas depois de anos sem contato como eu fiz hoje? Duvido...

E aí, eu levo uma pedrada (não-literal) na cabeça com uma notícia que ja-mais congitaria escutar e não paro de me perguntar se sou tão oblivious quanto imagino. Tipo, eu achava que iria juntar os trapos com o tuga há menos de quatro meses atrás e tchum, paralelepipedo na nuca, nem sabia de onde veio mas bom, não há fumaça sem fogo (ou vice-versa) e meu detector só pode ser quebrado pra não pegar as tais coisas no ar. Ou teria percebido em quase dez anos alguma coisa que não me fizesse ter feito cair o queixo fim de semana passado.

E no quesito saudade, ex-patrone ligou hoje. Foi estranhíssimo desatar a falar francês (pela primeira vez desde que cheguei) e ando sentindo uma falta incrível de tudo por lá. Saber que a vida continua lá sem mim. Léo começando a falar de verdade, sendo 'coquin' como sempre. Não que eu me arrependa de ter voltado mas é tão difícil se desapegar de uma (boa) vida que era minha há um mês atrás. Nostalgia pura...

2011-03-11T17:28:00.000-03:00

Pé frio geográfico

Eu sempre conto que do nada num verão quente da minha vida americana decidi ir pra New Orleans numa das minhas já famosas impulsividades. Uma semana depois, Katrina fez o que fez.

Quando os planos pra viagem pra Espanha estavam quase por água abaixo em 2010, cheguei a reservar passagem pra Islândia pra minha semana de férias que foi exatamente quando o vulcão de nome insoletravel decidiu parar a Europa.

E eis que meu novo 'fogo no rabo' é ir pra Ilha de Páscoa. Estava quase fechando um pacotão pra ir na (dããã) Páscoa ver awesome totems e bom, se duvidar tsunami destrói tudo por lá ainda hoje graças ao 8.9 japonês.

Conclusão: É o fim do mundo, mesmo. E se não for, NUNCA me peçam dicas de viagem...

2011-03-09T19:46:00.001-03:00

Antes tarde do que nunca

Como o Carnaval passou e eu fujo dele como le diable de la croix, fiz maratona melhores do Oscar (junto com os outros perdidos que assisti lá do outro lado do mar) e eis o resumão:

Discurso do Rei: Não podia ter melhor ganhador porque é redondinho, certinho, chatinho e por isso, tudo o que a Academia gosta. A segunda vez (sim, tive que rever com minha mãe) mostra bem a falta de ritmo. MAS Colin Firth é um senhor que poderia montar uma tendinha vendendo carisma e ficaria (mais) rico. E como o filme é dele e só dele, ninguém mais mereceria o prêmio de melhor ator.

Cisne Negro (ou quem tem medo de Nina Portman?): Darren Aronosfky é um perturbado que só faz filmes idem and G'd bless his heart porque foi o filme mais WTFLYIN'F? da temporada. E como é bom não só ver Nina virar o patinho preto como ter certeza que aquela menininha maravilhosa de O profissional sempre foi o que mostrou: Uma ótima atriz que só precisa ousar mais na escolha de papéis.

O vencedor: Esperava mais de um doido como o David O. Russell. Os atores do filme estão ótimos sim mas é um filme tão no piloto automático que parece nem ter direção. Christian Bale pra variar tá ótimo de tão creepy, já Melissa Leo não merecia a estatueta que deveria ter ido pra indicada do filme abaixo.

Bravura Indômita: É gostoso ver um filme que parece com aqueles de antigamente. E os Coen fizeram um clássico filme de cowboy onde o mais valente é uma garota fofa que eu já virei fã antes mesmo de ver o filme (ninguém mandou Haile Steinfeld ser uma gracinha cheia de carisma...). Sem contar que ainda assim é um filme com o timbre dos dois irmãos: Nonsense, personagens caricatos, violência gratuita. Desceu redondo.

127 horas: Olha, se David Fisher conseguiu sossegar o rabo/câmera em Social Network, juro que não perco a fé no Danny Boyle só que não foi dessa vez que o diretor deixou de estragar um filme que tinha tudo pra ser bom com a mania de 'olha, mãe como eu sei fazer trucagem no cinema'. Catzo, não teria problema nenhum em colocar o James Franco lá, ele com ele mesmo e todos seus conflitos internos de ser ou não ser (ou cortar ou não cortar) por uma hora. Aliás, já era até esperado. Toda a firulagem de devaneios só tirou o peso de um filme que deveria ser pesado (e indigesto: tive que assistir a fatídica cena do corte almoçando molho de tomate no avião de volta ¬¬)

Winter's bone: Em duas palavras? VIDA CÃO. Que ladra, morde e não tem como escapar da coleira.

Blue Valentine: Duas pessoas certas no momento certo vira amor? E duas pessoas erradas (mas envolvidas pela tal da paixão) no momento mais que errado, no que dá? Blue Valentine. Sem as causualidades da vida, essas duas pessoas tão machucadas eventualmente perceberiam que não foram feitas uma pra outra. Unidas, só mostra que amor, sexo, química, tesão are not enough. Ah, Ryan Gosling, meu deus, esse cara é bom demais...

2011-03-05T21:40:00.001-03:00

Gratidão

Eu não entendo quando as pessoas falam sobre a tal gratidão eterna que um filho deve ter por seus pais pelo 'privilégio' da vida. Sério que alguém ainda acha que é sorte nascer nesse planeta decadente? Ou que o não-nascer (e continuar no onde quer que eu e você estávamos antes do tudo) é uma hipótese tão horrível e abominável?

Bom, tá difícil cohabitar com minha mãe porque ela aqui se acostumou com uma casa (já minúscula) só pra ela e eu me habituei com um quarto/casa/buraco/felicidade só pra mim lá e nos estranhamos o tempo todo. Mas estou aqui, olhando fogão, cama, geladeira e apê. E tá ela lá, achando que tudo isso é uma afronta.

Poxa... Quase vinte nove anos. Duas experiências no estrangeiro. Certeza absoluta que não é casando que sairei de casa. DRAMA PRA QUÊ??? É tão díficil de entender que eu não vou deixar de amar ninguém, deixar de visitar mas que é direito meu querer ter minha vida?

O que me leva ao primeiro parágrafo. Pela enésima vez nesses 14 dias desde que cheguei discutimos pelo inevitável e meia hora atrás veio ela me despejar uma tonelada de culpa sendo que desde os 21 quando abandonei faculdade e país e tento ao máximo (com sucesso) não pedir um puto (já disse que pra minha viagem pra França ela só precisou ir dar tchau??) pra que ela possa dizer que "Pô, a minha filha deixou de ser fardo faz tempo..." e ainda sou obrigada a me sentir culpada porque ela faz TUDO por mim? Tudo o quê, caspita? O mínimo do mínimo e reclamando? Porque, honestamente, minha mãe (e o outro lá) é exemplo prático do que acontece quando alguém decente, direito, honesto MAS QUE NUNCA DEVIA TER PROCRIADO procria. Omissão, falta de mão total, um erro só. Espelho total pra que eu nunca cometa tal disparate.

Aí me pergunto: Com que porcaria de direito alguém que sabe-se lá deus decidiu um dia ter um filho (ainda acho que foi no embalo do 'ah, tô chegando aos 30, TEM QUE ter', tal qual casar com alguém depois de dois meses de namoro... Essa é a história da minha família ¬¬) pede GRATIDÃO por uma vida merda da qual eu não pedi??? Juro que tento entender toda essa idéia de supremacia paternal/maternal sendo que uns 90% das pessoas existentes vieram de uma gozada mal planejada...

Nasci? Ok. Mas não me peça pra agradecer de joelhos pela mixaria!

2011-02-24T17:56:00.001-03:00

Voltei…

E tirando que em menos de 24h de volta já quebrei pau homérico com minha mãe a ponto de sair no meio da tempestade sem guarda-chuva pra ir dormir no Mario (fato óbvio e totalmente previsível por mim já lá na França mas nada que uma kitchnete com microondas e sofá-cama já previstos prum futuro próximo não resolvam) tá tudo igual.

Tô nesse último dia de descanso (chamar de férias 5 dias de readaptação não rola) pra começar a rotina de professora e nunca estive tão feliz em saber que vou voltar à corrigir prova, ir ao cinema com a Lilian, beber com o Mario, rir na sala dos teachers e todo o resto da minha vidinha de sempre.

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…E estou com vergonha

Olha, tinha ficado mais feliz que pinto no lixo quando soube totalmente do nada que minha banda favorita ia liberar álbum novo logo no dia da minha volta. Ai eles liberam a mixaria na sexta passada mesmo e Karina teve 13h de voo pra poder apreciar as músicas e tal. Mas puxa, eu gosto de RADIOHEAD não da carreira solo (e muito irritante) do Thom Yorke. E bom, achei que estava escutando o Eraser. Por isso, é oficial: ODIEI O CD NOVO. MUITO. COM UM FERVOR À LA AMNESIAC.

E ainda tem isso que estão chamando de clip novo mas eu chamo de total e completa vergonha alheia. WTF much?

É triste o dia que tua banda do coração vira piada ¬¬

2011-02-18T22:17:00.000-02:00

Au revoir...

Chafarizes da place Sorbonne
Fontaine de Saint Michel
Idas e voltas diárias pela calçada do Panthéon
Rue Champolion com Filmothéque e Cine Champo à cinco minutos
Crêpe do francês gentil perto do Luxembourg
Baguetes e mais baguetes que nenhuma padaria brasileira saberia produzir
Descer a Rue Mouffetard pra buscar frango assado com mostarda Dijon
Boas roupas por preços baixos da Rue Rivoli
Macarons de frutas vermelhas e chocolate
Leon Belly no D'orsay, Delacroix no Louvre
Jingle do SNFC informando que o trêm chegou
Caminhar contornando o Sena
Champs de Mars esperando a torre brilhar
Raio de luz da torre da janela do quarto
Gramado elevado do Parque do Butte Chaumont
Poltronas do MK2 Bibliotèque
Longas passarelas rolantes do metrô Chatêlet
Lojinha de dvds da Rue de l'école de medicine
Piccard, Monoprix, Café Columbus
Grandes olhos e sorriso de Léopold
Petit Monaco com a Tanja no Corcoran's
Vinho e grec com Alison
Escadaria do Sacre Cœur

À la prochaine!

2011-02-13T10:46:00.000-02:00

Feliz nova vida velha

Era pra eu ter escrito terça sobre o discurso do Rei e como o Colin Firth is too adorable to be true e sobre Cisne Negro na quarta pra dizer que eu também tenho medo de Natalie Portman e tal mas eis que surgiram várias outras coisas no interim pra decidir (pardon mon français) se phodo ou se saio de cima e bom, sábado que vem, tâmo aí em Cumbica pruma 'nova vida velha' onde volto ao metier antigo (ô titcherrrr...), pra casa de mamãe (totalmente provisório porque senão é matricídio até Julho) e pra ser Karina de novo e não nounou/escrava de neta de condessa mimada.

Tô aqui em Cannes com os avós (bem melhores que os pais) praticamente descansando, comendo bem (principalmente queijo e vinho) e dando muitos beijos de despedida no Leopold (já que faltam menos de uma semana pro fim posso ser sincera e dizer que de-tes-to cada dia mais essa porcariazinha mimada de nem quatro anos que atende por Colette, então pra ela é good riddance, mesmo...).

E é isso.

Decisão tomada.

Passagem trocada.

Paris, sempre vou te amar mas é hora de voltar!

2011-02-08T21:11:00.000-02:00

Realidade Insólita

Olha, eu honestamente não sei mais o que pensar e/ou fazer. Hoje à noite fui lá quebrar minha passivoagressividade no meio e encarar a patroa e pedir as contas pra sexta. Juro. Tudo que não preciso pra 'sobreviver' (aka, uns jeans, calcinha e computador) já está nas malas faz tempo e era só o tempo de ligar pra companhia áerea e...

Eis que louca simplesmente ignorou meu JE VEUX PARTIR. Fingiu que não era com ela total e eu aqui, abobalhada ( e desesperada porque terei que fazer 8 dias/Cannes + 9 dias/ski só trabalhando como condenada) e tudo que eu queria era baixar em Cumbica sábado ou domingo.

Sabem? Depois eu dou uma de Karina 2006 e sumo do mapa e a louca irresponsável sou eu. CACETE. Eu falei na cara dura que estou PAS SATISFÉE et DEPRIMÉE.

Vivo tanto no automático que hoje em dia paro na frente do espelho e fico me olhando, nem me reconheço mais. Não é minha vida, não sou eu. Me sinto torpe O TEMPO TODO. Porque é chato, entediante e não é mais o que quero.

Enquanto isso, só sei repetir pra mim mesma que eu SÓ quero ir embora. Será que esse dia chega?

2011-02-07T17:18:00.000-02:00

Quem quer ir embora põe o dedo aqui que já vai fechar...

Olha, amo Paris, gosto e preciso de dinheiro e trazer um milzinho à mais seria ótimo mas... Levar grito de frígida louca logo numa bela segunda às 8 da matina (Por que né? Vamos deixar a criança de 3 anos governar a casa e gritar com a ~~escrava empregada~~ babá ~~porque não levamos chá de pica esse fim de semana~~) é foda.

Principalmente quando minha lista de prioridades aqui se resumem à:

- Esperar a Amazon entregar meu HD amanhã;

-Assistir O discurso do rei, Cisne Negro e Tron quarta;

- Hum... Só.

Ententederam? Veni, vidi, vici total, Paris e eu. No máximo iria dar um tchau pra Eiffel e pra Sacré Coeur e meu CU pro resto.

Beijo e me liga (esse fim de semana lá na casa de Dona Cida, ZN, Brésil)

2011-02-06T17:50:00.000-02:00

Que dia bom foi esse domingo :D

2011-02-02T08:41:00.001-02:00

Genética burra

Minha mãe sempre foi otária-mor. Tá sendo usada, abusada, com uma úlcera de raiva mas tá lá tomando ~~no cu~~ na cabeça. Não tem boca, nunca reage e depois fica puta com o mundo e consigo mesma prometendo não fazer de novo igual. Só pra aceitar mais tomagemnocuzismo quiça horas depois.

E tem eu, sempre inconformada como é que pode alguém tão boba assim, né? Então. Eu, que além de ser mãe terceirizada do filho alheio ainda limpo cozinha de francês porco TODO DIA porque cai a mão lavar xícara (pior, colocar na máquina pra ela lavar pra você) e vou lá no meu horário livre comprar comida que tá faltando e fico mal de dizer que não, não POSSO trabalhar no meu dia de folga (quando deveria dizer é que não vou e não QUERO mesmo...) e tô quase morrendo de stress por causa dos papéis e me recuso a falar disso de novo tudo porque, vejam vocês, quando decidi mudar de vida, voltar pro Brasil e tal, era Dezembro de 2010. Lindo. Resolução de ano novo total. E como tava lá minha passagem pro começo de Abril em aberto, disse a moi même, fica aí mais um pouco, junta mais umas merrecas e DÁ AVISO PRÉVIO PRA PATROA ACHAR OUTRA AU PAIR. Porque, sim, we are stupid/naïve/moronic.

Entenderam? Esqueci de comprar bolacha pro menino na segunda e levei PORTA NA CARA mas tô há dois meses comendo/dormindo/chorando/querendoirembora de nervoso por causa da ~~porra merda cacete caralho da~~ viagem que ela inventou ao invés de ir lá dar um rolé no guichê da KLM no aeroporto Charles de Gaulle e trocar meu ticket pra RIGHT NOW por c-o-n-s-i-d-e-r-a-ç-ã-o.

Depois otária é minha mãe...

2011-01-28T08:06:00.000-02:00

Meanwhile...

Eu não quero mais correr, ir ao cinema (tanto), trabalhar, ver Paris, PROFITER. O espaço de tempo entre decidir e concretizar algo é péssimo porque fica só um vácuo nessa espera.

I'm done with Paris mas ainda tenho que viver em Paris. Queria já estar no Brasil, arrumando minha vida, tocando a bola pra frente e no entanto, continuo na rotina de uma vida que nem considero mais a minha. O que me faz entrar mais no meu caracol autista. Faço tudo que sou obrigada a fazer no automático enquanto mato tempo na net. E essa é minha vida ¬¬

2011-01-24T10:28:00.001-02:00

I ♥ burocracy [/not]

So, em junho lá fui eu renovar meu acordo de trabalho e consegui o carimbo de seis meses. Aí, em setembro fui na prefeitura e pra conseguir um dia pra conseguir o titre sejour (aka, visto) só em dezembro. Chega dezembro e pá, me mandam embora como se eu fosse criminosa porque tenho que EM DOIS DIAS conseguir um novo carimbo pra mais seis meses (isso sendo uma quarta feira antes de fechar tudo pras festas de fim de ano) e bom, nem preciso comentar que não vi Veneza por essa razão. Vira o ano, eu louca reunindo mais papelada e patroa diz que perdeu o acordo dela. Duas semanas depois EU, limpando o lixo/bagunça da cozinha acho o bendito e toca ir no tio implorar pelo carimbo que claro, não rolou porque, opa, preciso do titre sejour, oras (sabe aquele que a prefeitura não pode dar sem o carimbo?) e os papéis do seguro social que desde dezembro de 2009 desistimos de tentar conseguir tamanho o rolo (e né? Dane-se se eu ficar doente).

Resumo da bagunça: Sou imigrante ilegal, right now. E francamente, pra quê ter toda essa dor de cabeça já que não é lá tão grave assim e vou embora em exatos 72 dias, certo? CERTO?

Porque vai ter férias escolares em fevereiro e os palhaços dos meus patrões são contra deixar criança DESCANÇAR e vão empurrar os dois (e eu) pra Cannes e depois vamos esquiar e tenho que voltar sozinha de avião com os pimpolhos e como é que au pair ilegal voando com o filho alheio vai fazer sem papel, riiiiight? Ou seja, stress. Grande e desnecessário.

Sinto meu estômago se contorcer de nervoso...

2011-01-23T11:16:00.000-02:00

Oh, la musique

Eu falo mas ninguém acredita. A França está presa numa bolha do tempo musical. Quase dois anos e não entendo nem me conformo em não entender.

Antes mesmo de vir pra cá já chamava Serge Gainsbourg de Wando francês. Desculpa, mas só aqui um cantor desses é levado a sério e coroado ícone nacional.

Aí tem um perdido chamado Johnny Hallyday. Fui descobrir quem era porque quase morreu ano passado e foi a comoção do país. Nego barbado pai de família chorando e bom, vejam o naipe da criatura. Isso é a figura 'rock'n'roll' séria daqui - e por sinal ganhou cargo público do Sarko (e vocês reclamando do Gil quando era ministro...)

E você chega aqui e pensa: 'Vou curtir todas as baladas.' Boa sorte! Já fui em dicoteca gay. Clube chique da Champs. Pubs de todo tipo e é tudo igual. Ontem mesmo no ápice do meu desespero depois de uma sequência pra lá de 2002, 2003 e até uma baladinha que eu juro, dancei MUITO na matinê do Resumo da Ópera e tinha o cd nas melhores da Jovem Pam (ou seja, quando eu tinha 13 anos, as in 1995), fui embora.

Show de rock aqui? Posso rir? Não rola, não tem público. O máximo é festival no verão pros pobres intercambistas. Ou atravesse o canal pra ilha da boa música mais acima. Caspita, cheguei a fugir umas duas vezes pra Portugal pra escutar rock, pensem...

Minha única esperança é que quando (se) voltar pra cá, lá pra meados de 2045, vou escutar uns Hot Chip, LSD Soundsystem, Gossip na balada. Só assim!

2011-01-16T17:39:00.004-02:00

Diagnóstico: Lupus

Toda vez é a mesma coisa. É começar a fazer maratona de Six Feet Under que 1. Acho que todo mundo que eu amo e não está perto de mim está morrendo right now (e não ajuda nada minha mãe ligar aos prantos porque foi assaltada e praticamente no meio de uma crise de pânico) 2. Estou morrendo também. De preferência da mesma maneira que o protagonista (depois do grande C, cago de medo de aneurismas...)

Ai acordo com a pior dor de cabeça ever sem saber se é porque a) dormi de tarde de mal jeito com travesseiros podres e nenhuma posição agora faz doer menos b) peguei alguma 'friagem' graças à janela aberta e sinusite decidiu chegar me dando um roundhouse kick na testa c) minha visícula odeia Paris e quer se matar e me levar junto fazendo tentavivas de suicídio a cada 15 dias via vômito d) Nate Fisher, me abraça gato, que alguma veia aqui dentro também quer fazer kaboom.

Depois de sei lá mais quantos remédios pra dor, expulsão compulsória de tudo que tinha e não tinha no estômago e rezas brabas (dizem que não existe ateu em avião em turbulência pois incluam aí: NINGUÉM é ateu no meio de uma crise de enxaqueca) e super medo de morrer sozinha num buraco de quarto e só ser achada amanhã, só me resta admitir que sim, ~~tenho lupus, opa, seriado errado~~ sou hipocondríaca de pai e mãe e tinha que ter comprado a caixa de f.r.i.e.n.d.s. ou algo menos decrépito pra assistir sozinha.

2011-01-15T18:50:00.000-02:00

Bad decision

Olha, de todas as decisões errôneas que tomei na vida como largar faculdades, gastar dinheiro à toa, aceitar ser au pair não uma mas duas vezes, olhar no facebook dele e achar pêlo em ovo e por aí vai, nada, NADA, NADA vai jamais se comparar à TER CORTADO A FRANJA.

Sério, ter comido um (ou dois ou três) pote de sorvete, gasto 200€ em roupa sem precisar ou trepado bêbada com o primeiro ~~árabe~~ idiota num pub teria dado menos arrependimento. Quero muito um DeLorean pra voltar ao passado, jogar a tesoura longe e dar um tapa na minha própria fuça (ou pra ir pra 2040 quando provavelmente meu cabelo suuuuper lerdo pra crescer voltará ao normal...)

Cabelo ruim é foda, doc...

2011-01-13T22:36:00.003-02:00

Coisa de mulher

Então lá fui eu assistir The Green Hornet rapidinho no cinema hoje de manhã (tenho uma superstição, quando assisto um filme ruim, muito ruim, corro pra assistir outro em cima porque dá que eu morro de supetão e meu 'último' ser horrível como o francês tosco que vi quarta à noite? Não pode...) e bom, pra começo de história, várias admissões:

1º Amo, venero e desejo homens magros. I mean, anorexic. Do tipo 'ai, amor, vira que tua costela tá me incomodando' durante o sono. Sue me. Mas desde o virgem de 40 anos que abro uma exceção (e outras coisas as well) pro fofolete delícia do Seth Rogen. Don't know why and don't care either.

2º Apesar da minha jew fever eterna, senti uma atração toda culpada e errada pelo Christoph Waltz de caçador de hebreus no Inglorious Basterds. Tudo ali nele grita 'tio delícia'. Again, sue me.

3º Desde que vi James Franco sucking face com o Sean Penn em Milk que quero esse homem pra chamar de meu (aliás, tem um clone dele no restaurante subway aqui da rua do lado que fez/faz Alison e moi gastar muito dinheiro em sanduba mesmo sem ter fome).

4º Nem curto meninos orientais. Mas quando esses garotos são bonitos (tipo os dois filhos da minha mestra yoda- todo um fã clube desses dois lá no ex-trampo) como são delicinhas, né?

Tá, dito isso, o filme em questão (Lembram? Estava falando do Green Hornet...) tem tudo aí de cima. Ex gordinho de mocinho, tio de vilão, Franco (trolando, claro) e Kato fofíssimo. Tudo em 3D. E a Cameron Diaz bem engraçada e não forçada. Dirigido pelo Michel Gondry. Divertidíssimo. Quase um oposto tirador de sarro da seriedade do Dark Knight. Adorei!!!

O que me leva ao título do post. Façamos a contabilidade dos filmes de super heróis de hoje em dia:

The green hornet: Quatro homens de todas as etnias e idades, é só escolher;

Iron Man: Quem consegue assistir RDJ todo boy magia playboy sem querer se acabar com Stark?

Spider-man: Gente, dane-se bicho de goiaba do Tobey Maguire, EDUARDO será o novo Peter Parker!! Esse menino me conquistou tanto em Social Network que agarro muito se ver na rua e ainda comento a sacanagem de terem roubado o FB dele! =P

Batman: Odeio Christian Bale mas com Aaron Eckhart, Cillian Murphy e, se deus e C.Nolan quiserem, Joseph Gordon Levitt honrando seu clone/gêmeo/doppelganger falecido e assumindo o coringa, quem se importa com o morcego?

X-men: Olha, se até Patrick Stewart de cadeirante é hot na minha opinião, nem vale a pena entrarmos no quesito Wolwerine da série, não é mesmo?

Superman: Tá, o carinha lá que escolheram é insosso mas Christopher Reeve 4eva in hotness so, nada mais é necessário no quesito Kal-El.

Entenderam? Enquanto os pares românticos dos filmes comédia com Jeniffers da vida são tão blah quando elas (e nem me perguntem seus nomes), olha a quantidade de colírio nos filmes 'de menino' e ainda por cima kicking ass. Melhor impossível!

The trailer, as usual

2011-01-11T02:59:00.001-02:00

Sleepless in ~~Seatle~~ Paris

Como grande e boa dorminhoca sempre me perguntei como existiam pessoas que passam a noite sem dormir (e o dia non plus). Bom, quase 6 da manhã e minha xícarONA de café finita depois, me pergunto como EU me tornei uma dessas pessoas. Será isso ser adulto? Ter tanta coisa na cabeça (não necessariamente problemas) que desligar o cerébro fica impossível?

Bom, c'est fait. Conversa com a patroa feita, agora é REAL. Abril, estamos aí. É estranho, não tinha certeza de que queria vir pra França em 2009 e tenho muita certeza de quero voltar. Rio porque até hoje não encontrei razão pras esses quase 20 meses aqui. A maior de todas as minhas impulsividades, for sure.

Acho que é encarar a vida de frente. Assumir que não é aqui que vou estruturar minha vida como planejei e não forçar a barra. C'est la vie. Adoraria que fosse de outra maneira. Que não fosse tão difícil pra alguém sans passaporte europeu, pra alguém que domina o Inglês mas não é de país idem, alguém com vontade de muita coisa mas sem o privilégio pra concretizar, mas minha insônia não anda me permitindo cogitar couldas wouldas shouldas. Não dá, paciência. What's next?

Voltar sabendo que muitos planos e opções se encontram também do lado de lá. E sei lá, sabe aqueles sentimentos bobos e inexplicáveis de que não é o meu fim com a Europa? Que não preciso ficar muuuito triste por que não é O fim. Chegou ao fim Karina au pair numa vidinha hoje mais-ou-menos no cinquième de Paris MAS NÃO Karina e Paris. Vou confiar nesses instintos.

E bom, pra quem ainda não sabe que raios faz aqui, aprendi a gostar muito de tudo isso (rainha do óbvio, eu, aprender a gostar de Paris). Me apeguei mais do que aos EUA. Muito estranho. E por isso mesmo quero ir embora. Tem que ser como já cantaram, doing it my way. Não posso começar a odiar aqui por razões além. Quero continuar sempre tendo Paris. Amando como nunca achei que fosse.

Ninguém (pra variar) deve estar entendendo nada. Nem eu. E o sono chega só agora uma hora antes de acordar. Só eu consigo virar um zumbie insone E PENSANTE.

2011-01-09T16:42:00.000-02:00

Perdidos em algum lugar

Tô tentando lembrar de alguém que tenha retratado o mundo 'cool' como algo tão entediante e vazio como Sofia Coppola. Não consegui lembrar de ninguém.

E não, a sentença acima não é uma crítica e sim um elogio. Um grandão!

Pense assim, TODO mundo no mundo, da criança sonhadora ao adulto inconformado com a vida de 9 às 5 já se imaginou sendo estrela de cinema, astro do rock, celebridade pop. Porque a vida do lado de lá parece infinitamente mais bela e fácil.

Mas aí Sofia, nascida em berço de ouro Hollywoodiano, criada no meio das estrelas, hoje hipster entre bandinhas indie e estilistas idem, mostra que miséria é miséria anywhere. Anyhow. E pode ser pior quando não se tem que labutar pra esquecer. Vazio enrolado no dinheiro é pior que vazio sem um puto no bolso.

Ela olha com uma certa dó e piedade pra essa vida meio patética porque é também a dela e de todos ao seu lado. Será que seus peers ao assitirem Lost in Translation e agora Somewhere percebem isso?

So, Elle Fanning (que deve ser a menina mais linda que vi em muito tempo numa tela de cinema) é a única tábua de realidade do pai, Stephen Dorff, astro em decadência (não são todos?) vivendo como todo astro deve viver (segundo nós mortais) em uma rotina em slow motion. Glamour lento que o mata segundo à segundo. Cenas leeeentas porque é assim a realidade do protagonista. Um pool dancing sendo o ponto alto de um dia ou semana.Vida de merda com milhões e Ferrari. E a garota ilumina o filme quando aparece porque ela ilumina o pai. Ela ilumina a vida dele. Até quando não presente, mas tem seu nome citado pelo astro, faz o astro parecer vivo. E essa é a histórinha episódica de como os dois passam alguns dias juntos (o que parece raro) e dão um 'acorda' no ator sobre o que é aquilo que ele chama de vida.

Não vi o filme como uma mensagem de que o mundo de cá, com familinha estruturada, empreguinho de bosta e conta de luz pregada na geladeira que é real e sim que ali, naquele momento, para aquele homem, a filha, a estabilidade, o dar pra si mesmo e pra menina uma casa que não seja um quarto de hotel é o que tem que ser feito.

E pra mostrar que todo mundo, nós desejando o mundo de 'lá', e eles o vivendo, precisamos de mais realidade, não importa qual ela é...

2011-01-07T04:48:00.000-02:00

Próximo destino

Pra quem cansou de Brasil, EUA, Europa como eu, nada como novos horizontes...

Sendo muito sincera, acho que engolia meu medo de planetários e afins, ia de 'astroluntária' e até paria uns bacuris lá. Assim, só quatro pessoas pra um planeta inteiro? Que não voltam mais pr'essa birosca? Sério, ONDE EU ASSINO???

2011-01-06T12:20:00.000-02:00

Decadente

Aí eu vou lá no gerente do banco que sempre ri da minha cara com arzinho condescendente como se eu não entendesse o que ele fala (eu não entendo é banquês, o francês tá bom, connard) e imprime o histórico da conta pra eu levar no outro tio que tem que carimbar meus 'papel' e me fazer uma imigrante honesta (situação atual: ilegal, yaaaal) e pra variar tava em débito. Como sempre.

E rola a culpa de ter 28 e 1/2 e ter conta no vermelho. Entendem? Quem vai querer casar/morar/ s'amigar comigo, construir um lar (com uns dogs e uns cats) com uma loser que ainda vive como se tivesse 21 na faculdade (só que sem o futuro de um diploma e sair da merda)? E nem gostosa ou boa de cama sou pra compensar...

Dai entro no FB (sério, acho que vou me facebookidar... Vício mal-di-to) e tem toda uma galera as old as me (quiça mais novos) com a vida feitinha. Tá, sei que sou perderora, que larguei todos os muitos planos de vida na metade e não estou colhendo os 'frutos' que não plantei (mas adubei horrores) mas como é que esse povo faz? E pior, era o povo 'bocó'. Mas até ai, eu também era a bocó. Até nisso virei na curva errada.

Tô nuns dias (e noites, morfando de narrador pra Tyler Durden, dormindo picado tal qual recém-nascido e acho que alucinei de crise de labirintite por overdose de café ontem à tarde) em que queria que seu osmar tivesse dado um cinco contra um no chuveiro ao invés de umazinha com tia Cida e Karina tivesse ficado into oblivion. Born to decay. ¬¬

2011-01-03T23:50:00.000-02:00

Ano novo, vida velha

Adoro a ilusão de que tudo pode mudar numa única mudança de dia quando não se fez nada nos outros 364. Pô, quem quer mudar de vida, muda num 15 de agosto, oras!

Digo isso por mim mesma. Rainha das listas de resoluções desde dois mil e tralalá, hoje, na volta a vida normal de segunda percebi o quanto tudo continua igual até o dia que finalmente se pede demissão, pega um avião, termina a relação ou começa a faculdade nova.

O resto é só promessa. E meu ano novo só começa em Abril. Enquanto isso é vida velha pra mim...

2011-01-02T12:47:00.001-02:00

1.1.11

Década ruim. Iludida. De perdas e desencantos. De procuras e desencontros. Te odiei. Te detestei. E de nada você me serviu senão me pisar. Me maltratar. Pro inferno. Pro passado. Pro esquecimento. Pro nada de nunca devia ter saído. Te vomitei o tudo que sobrou minutos atrás e de você quero nem a lembrança.

Cansei de ensaio. De esboço. De tentar. Eu quero agora é conseguir...

2010-12-31T08:58:00.000-02:00

Bucket List (2011 style)

So, pra esse ano (merda) que se vai dando lugar à um novo (que duvido nada, será tão merda quanto), vamos a lista anual de sempre:

• Aprender a nadar (ou tocar piano ou aprender Russo - indo do mais ao menos provável);

• Decidir em uma semana se fico ou se vou embora;

• Continuar com o meu peso ou emagrecer mais.

And that's it.

Nem quero mais voltar pra Londres. Nem visitar Reykjavik (imaginem, última coisa que me falta pra completar tudo que quero fazer na vida, se conhecer a Islândia, danou-se na próxima depressão...) Muito menos amar de novo (aliás, o que é """amor""" senão tesão + conveniência + solidão?)

E pra quem ainda tem esperança, deixo a resolução de Ano Novo de dois grandes amigos em sua última tirinha ever em 31/12/1995 (quando talvez eu ainda tivesse alguma ¬¬)

Feliz 2011 or something like it...

2010-12-29T20:23:00.003-02:00

Hollywood & suas drogas

Nada como a química hollywoodiana, não é mesmo? Jake Gyllenhaal e Anne Hathaway (ê sobrenomezinhos que nunca acerto de primeira) são tão perfeitos quanto pão com manteiga! Já tinham mostrado entrosamento em campo no 'filme dos caubóis gueys' e foram a força motriz que me levaram ao cinema esta noite pra ver Love & other drugs.

E existe um novo tipo de filme romântico que nasce (e já tinha dado as caras com Going the distance da Drew Barrymore) e claramente tenta entreter os moços que acompanham as moças no cimema num filme desses mostrando que, bom, transa casual vira relação, garotas curtem sacanagem, palavrão e que o novo homem curte uma garota mais acessível que a sugar-coated Meg Ryan de outrora. E tem bastante cena de sexo do jeito que, segundo 'pesquisas', agradam mais eles. E cá pra nós, e agradam muito as meninas também!!

Mas claro, Tinseltown tá longe da perfeição e o filme cai numa bipolaridade tremenda. Vai do 'woohoo vamos transar como se não houvesse amanhã' pra 'quem vai cuidar de mim e do meu parkinson?'. Sim, como diria Marshall, as we mature the relationship matures with us (ou vice-versa) mas cara, quando eu pago pra ver uma comédia e esquecer da vida (ainda mais moldada como descrevi no parágrafo acima) não quero ter que lidar com algum tipo de conflito à la Longe Dela pra trintões. Entendem? Vamos manter o clima leve. Ok, aprensentem a heroína doente, coloquem o conflito no jogo mas light up, shall we??

Mas bundinha de Jake/peitinhos de Anne e o happy ending

compensam e deixam todo mundo felizinho.

2010-12-28T14:59:00.001-02:00

Ócio mata (pinta e corta)

Você acorda assim,

suuuuper bored com a vida e tal e ao invés de ir ler um livro (tenho dois aqui me olhando), estudar (non!), ir dar uns pegas no ex (quem? eu?) ou fazer algo mais produtivo, decide encarnar o Edward Mãos de Tesoura e...

Tô em processo de 'aceitação'. Mas antes a franja que os pulsos, não?

2010-12-28T12:30:00.000-02:00

Férias em Paris

Podia ser Cubatão e ia continuar na mesma...

2010-12-25T18:25:00.004-02:00

E então é Natal [3]

Tem uma certa pessoa aí no mundo que deveria patentear a TROLLAGEM na vida real. Ficaria rico. E eu herdaria tudo um dia. Adivinharam de quem eu posso estar falando?

So, troll-mor pede pra filha da puta (entendam, como eu chamo a filha de uma mulher que era prostituta de verdade?) me procurar no FB e mandar uma super mensagem dramática de Natal (porque povo só lembra de mim dia 4 de julho e 25 de dezembro...) Tipo: 'oi/ lembra de mim/ teu pai em coma/ te ama/ fica com deus' entre muitos erros ortográficos.

O que eu respondo numa hora dessas? Que sou grammar-nazi e vou tirar sarro de 'aviza' e 'certesa'? Que numcredito in deeeuzzz? Que tipo, não falo com cidadão há quase 5 anos e foi a melhor decisão já tomada em vida?

Resumo da ópera: Ligo pra mamys que liga pro 'morto' que não tá em coma coisa nenhuma e atende o telefone todo pimpão e recebe um calaboca federal de tia Cidoca e mando A RESPOSTA com classe e sofisticação chamando de puta-em-treinamento-com-mobral-inacabado e muitos beijos de Paris.

Entenderam porque tenho o humor de um grinch nessa época feladaputa do ano? Quero ficar na paz mas NÃO ME DEIXAM!!!!

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Quem quiser troll-back, mandem vírus, vídeos à la 2girls1cup e fotos de 'bom gosto' pro email a seguir: carol_tarta@hotmail.com. Agradeço de coração, viu...

2010-12-24T17:02:00.000-02:00

E então é Natal [2]

Zicaram meu franguinho. Só tinha peru e faisão rodando no espeto o que me deixou bem tristoca. E merci senhor boucher por fazer cara de pena de mim - a pobre mulher estrangeira tentando comprar um poulet rôti num 24/12 às 15h. So what? Fois gras é que não vou comprar né, catzo!! Devia ter ido pro Marais. Bairro judeu rocks no Natal, tudo aberto, povo andando pra tudo isso...

Achei O casamento de Muriel. O CASAMENTO DE MURIEL!!! Só faltei pular de alegria na Fnac mas tava cheio (de homem bonito, principalmente) alors, resolvi fazer a phina. Mas caraca, vou passar Noël vendo Toni Colette de collant branco dublando Waterloo. Thank U, Jesus!!!

2010-12-24T00:41:00.002-02:00

E então é Natal

Bom, não vou falar da hipocrisia natalina - até porque hipócrita povo já anda se esforçando pra ser todo dia- e porque conheço sim gente feliz e que passa bons momentos nessa data com suas famílias igualmente felizes.

Nem vou falar de como sendo atéia e antissocial toda essa data só significa um feriado a mais em que poderei me dedicar a decadência que é minha rotina em dias de feriado (comida, pijama, internet) porque se desprezo o cristianismo, tenho muito respeito por Jesus que, se existiu for real, foi um cara muito legal que só queria a paz e tal (e como toda gente fina, foi ferrado -ou cruxificado- federalmente, o pobre.)

Mas vou falar da porra da CULPA que essa datinha traz. Que grande bosta! Depois de muito moída de tanto trabalhar essa semana, tô pedindo pra amanhã às 13h chegar logo e eu dar chá de sumiço até 2011 pra poder fazer o que quero da vida: Comprar um franguinho assado -esses mesmo que vocês tão pensando- voltar pra casa, 'ceiar', beber minha Smirnoff de canudinho reassistinho The Walking Dead e Misfists, devorar os dois novos do Palahniuk que estão virginais me esperando no criado mudo, ir assistir meu cineminha nosso de cada dia e dooooormir até ano novo chegar. E né? O que há de errado nisso?

Aí vira um e diz que não, tenho que ir pra terra dele lá pra 'não passar Natal sozinha' (alguém aí troca Paris toda branquinha de neve por Lisbuó com risco de encontrar ex de ex? Nem eu...), e outras tantas fazem cara de cachorro que caiu da mudança porque ai tadinha da Karina, que pena que não estarei aqui na cidade pra você 'não passar Natal sozinha' e vem patroa que me fez camelar 12 horas/dia desde segunda-feira e convida pra ceia lá na mansão de vovó (ou pagear as crias de grátis enquanto povo beberica champagne) pra de novo, 'não passar Natal soziha'. E aí fico eu aqui na culpa interna, como se estivesse errada em querer passar meu dia de maneira tão planejada porém diferente. Me fazem criar uma culpa que eu não estava sentindo. Culpa de não me sentir mal em ficar sozinha.

Na boa? Vão materializar minha mãe pra cá? (Que por sinal, desde que me conheço por gente nunca quis celebrar da 'maneira certa' e há anos que faz como eu, uma comidinha boa mas não natalina, filmes no dvd ou no cinema e descanso) Então, sorry mas se não é com Tia Cida me acompanhando no meu não-Natal, dispenso a caridade. Quem precisa de dó com a geladeira estocada e a Internet tinindo????

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Also: Um feliz aniversário ao outro judeu capricorniano crucificado sempre esquecido que morreu pra que nós olhássemos o lado bom da vida!

Happy B-day, Brian...

2010-12-21T18:31:00.000-02:00

I ain't Dorothy

Como qualquer outra pessoa desesperada em tomar um grande decisão que se baseie em escolher entre A ou B, lá fui eu fazer uma lista dividida em quatro grandes colunas com os prós e contras de ficar em Paris e voltar pra São Paulo. Até graduei com - ou + o quanto valia cada um dos itens. Coisa de nerd ociosa profissional.

Aí, recebi a ligação diária da minha mãe. E tudo caiu por terra. O fator [∞] em voltar pra lá é ter que MORAR COM A MINHA MÃE. Amo-a. Mais que tudo. Deve ser a única pessoa no mundo pela qual, sei lá, doaria até mina última gota de sangue pra que ela viva. Mas, fundo do coração? Manda o caninho de coleta de sangue pra cá, porque se ficarmos juntas FISICAMENTE, EU serei a responsável pela morte dela. Sério. Não dá.

Deveria até tatuar no braço pra não me esquecer que co-habitar com ela é a morte de uma das duas. (Já contei procês que ela arranjou um PAPAGAIO???? Porra, uma porra de papagaio - que faz muito barulho como todo bicho dessa espécie- mora no meu primeiro recinto familiar!)

Vivo o inferno com meus patrões mas cara, como eu amo meu apertamento aqui. O silêncio. A solidão. A liberdade de jantar às 2 da manhã, tomar banho às 3. Lavar louça quando eu quero, não arrumar a cama. O SILÊNCIO (esse conta duas vezes. Vocês não fazem idéia como eu amo the sound of silence...). Entendam, é lindo perceber que 'já deu' tudo isso aqui, que 'mama, I'm coming home' e que não há lugar como o lar mas cara, vão morar lá com ela pra vocês verem. É osso.

Por isso eu fico (mais um tempo). Até ter uns euros aí pra poder alugar uma kitch lá e nem dar as caras chez Mme. Cida. Minha sanidade agradece...

2010-12-19T08:18:00.001-02:00

The Jane Austen method of total cure

Uma vez o Ted do How I met your mother disse que quando fica doente, assiste a trilogia de Star Wars (a boa: IV, V e VI). Fiquei passada quando decobri que o ex-tuga também segue o mesmo ritual. As mil vezes em que ficou gripado, tava lá assistindo Luke, Leia e Han. Olha, era mais um motivo pra gostar dele, né? Mas deixa pra lá... ¬¬

Eis que um belo dia finalmente comprei Pride and Prejudice da BBC (o melhor, o orginal, o de seis horas sem tirar de puro Mr. Darcy...) e logo em seguida, peguei A GRIPE do ano. O que é que eu fiz? Fiquei o dia inteiro de molho tomando remédio debaixo da coberta e vendo Darcy com google eyes cortejar Elizabeth Bennet. E voilá. Eis meu filme (série, no caso) de dias de doença.

Ontem não foi diferente e hoje, como prova da total cura que o feminismo de araque de Austen proporciona, estou novinha em folha!

I thank ye!!!

2010-12-18T09:55:00.001-02:00

Happiness in a box

Aí me mandam uma mensagem (eu estou realmente embasbacada como tem mesmo gente que frequenta aqui 8D) me pedindo pra ir num psiquiatra que eu preciso de umas pilulazinhas da felicidade.

Merci mas 2004 já passou. Já fui em psiquiatra, já sou diagnosticada faz um tempão e por escolha própria, não tomo remédio pra maníaco-depressivo (sorry, chamo afrodescendente de negro, acima do peso de gordo, melhor idade de idoso e bipolar é isso aí mesmo...) porque não preciso de mais problema na vida.

Sabe o que é carregar 100% de propensão à ter vícios? Alcoolismo IMPERA do lado de mamãe e compulsão alimentar do lado de papai e, by the way, bebo e como pra caramba pra desespero de tia Cida. Não tomo tarja preta pelo mesmo motivo de nunca ter cheirado pó. Sei que é uma vezinha só pra the long and winding road -ou nem tanto- à OD. No, thanks.

Acho que prefiro o fundo do laguinho do Butte Chaumont escutando Nude (é, já mudei de suicide spot. Lá também é tão lindo *-* Keep score...)

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Em compensação pedi pra nascer um pé de carqueja na minha janela hoje só pra fazer chá. Alguém já teve enxaqueca misturada com um ataque mortal à vesícula biliar por comer estressada? Não bastasse ver minha mãe sofrer horrores disso por ANOS, tô igual. Noite do cão, pâncreas e fígado expelidos via Hugo e agora dor em tudo (acho que a gripe decidiu aparecer também). Detalhe: Sempre SÓ fico doente sexta à noite que é pra passar os meus dois únicos dias de felicidade, infeliz. Obrigada, cosmos. Eu também te odeio!

2010-12-17T09:48:00.001-02:00

Aloka bipolar, oiê...

Bom, a parte boa é que eu não me matei (ainda, mas temos fé e continuamos à atravessar a rua à la Marla Singer porque acidentes do happen).

A parte melhor é que decidi tomar uns rumos na vida e me orgulhar de todas as 'conquistas' que tive- como voluntariamente atravessar o oceano pra limpar bunda de filho de burguês... Ôpa, pára, Karina... você tá mode up now!

A parte muito ruim é que sem querer querendo botei pânico no povo que lê isso aqui e como diria my BFF and ever, me amam just as I am (só falta Colin Firth me amar também... plis?) e acharam que o fundo do Sena ia ser minha moradia final (bobinhos! Já escolhi o spot: A cúpula da Sacre Cœur! Fikadika pro consulado quando forem procurar...)

Não, people, não foi dessa vez. Coragem aqui tá em falta. Isso que dá não ter escutado mais Nirvana na infância. =S

xoxo

Moi même encore vivante

2010-12-15T12:19:00.001-02:00

Wise up

Uma vez li sobre um psicólogo cujas teorias sobre suicídio são brilhantes. Porque, apesar de ser um tema que deixa muita gente desconfortável, é, como tudo na vida, uma escolha, e segundo ele, a única que nos dá possibilidade de reverter a falta de controle sobre a morte já que nós escolhemos o momento ao invés de esperar por ele.

E ele também faz um resumo do sentido da vida. Morrer é retornar a obliviedade. Pra onde 'estávamos' antes de nascer, ou seja, o nada. E no nada, não há memória. Por isso, pouco importa o quão maravilhosa ou horrível a sua vida tenha sido já que ricos e famosos não lembrarão de seus privilégios em vida tanto quanto o mendigo de rua com fome e frio.

O que dá muita brecha pra releftir. Por que as pessoas se esforçam tanto em 'continuar'? Qual o grande prazer de viver, afinal? Momentos de felicidade e realização pessoais sempre foram tão ínfimos pra mim que sempre me questiono se é assim com os outros quase 7 bilhões perdidos por ai. Vale a pena mesmo ou não é o máximo da negação? "Nasci mesmo, já era, cagada-mor feita, não resta nada mais a fazer senão keep on walking..."

Ando pensando nisso horrores. O mundo é uma grande bosta rasa e gananciosa. Meus pais não fizeram bem o serviço, sabe? Não sei viver nessa bola d'água e pedra. Não li as regras antes do jogo. E cada vez mais vejo menos perspectiva. As escolhas não me apetecem e viver uma subvidinha, o tal do só existir não me agrada também. Eu sempre serei inconformada. Estarei sempre insatisfeita. Como já me disse uma pessoa muito mais evoluída e esperta que eu, eu sou número 4, nunca vou parar de querer o impossível.

E longe de mim fazer draminha de "Ai, vou ali me matar" porque sou velha demais pra ser emo, mas, honestamente, hoje mais do que nunca, é uma opção. Acho digno. Saber quando sair da festa. Ir embora quando não gosta mais da situação. Se não fiz antes em tempos de muito mais depressão foi pela minha mãe. Sempre penso que isso acabaria com ela. Ou não, nem sei mais. Cada dia me sinto mais encurralada tento que escolher entre os 'menos piores'. Tá muito difícil.

E sempre me vem a frase da letra da música da Aimee Mann: "It's not going to stop; So just give up". É a realidade, giving up pode ser wising up. O mundo e suas regras não vão mudar de uma hora pra outra. Pode se entrar em campo e jogar, ficar no banco, só assistindo - como venho fazendo faz tempo demais- ou levantar e ir embora, oras. Qual o problema? Todo mundo vai embora um dia mesmo. E a obliviedade sempre me tentou. Tudo na vida me parece um saco e o nada não causa a angústia que esse tudo traz.

2010-12-14T12:01:00.000-02:00

Escravos voluntários

Me caiu nas mãos o documentário abaixo que mostra (mais uma vez) como nós vivemos numa bolha e nem percebemos. A matrix é real e somos tão burros que nem é necessário máquinas complexas nos ligando à tubos e nos pondo pra dormir.

Será que é tão díficil de perceber que somos programados pra sermos iludidos, enganados enquanto dizemos obrigado?

A vida hoje se resume em duas leis: Ser é ter e ser é parecer.

O TER todo mundo sabe. Quem não tem dinheiro não é nada, não é mesmo? E se engana quem acha que não caindo na armadilha do consumismo extremo está livre. O ter é tão mais profundo que trocar o celular ou ter a bolsa de marca. Ele nos aprisiona no que o documentário mostra como o escravismo voluntário. Antes, os escravos eram explorados mas recebiam casa e comida. Hoje, somos escravos pra poder mesmo morar e comer. E achamos ótimo. Eu juro que tento viver com o mínimo que posso e apesar de ser muito escrava de algumas coisas, tenho consciência do meu 'aquário' e sei que é impossível viver num mundo livre. Não se é mais possível.

E o PARECER é o pior. Porque ele não é latente como o TER. E ele aprisiona com as correntes mais grossas. Porque é ele que causa a infelicidade, o desconforto, a insatisfação de ser sempre aceito. Ele mexe com o psicológico. Você pode até conseguir viver sem se entregar ao consumismo feroz, se virar como pode mas o bombardeio do 'parecer' não escapa a ninguém porque ele te programa desde pequeno a ser mais uma ovelhinha no rebanho por ser constantemente julgado pelo próximo, pela família, por você mesmo.

Mais do que o parecer físico (que sim, ferra com a cabeça de todo mundo e foi esquecido pelo feminismo que preferiu correr atrás do próprio rabo na parte do 'ter' e agora se sobrecarrega com sua jornada dupla por um sálario quase igual no escravismo voluntário) é o parecer sociológico. 'Deus nos perdõe' não ser como o resto. Eles até estabeleceram espaço pras minorias pra que mesmo nelas se haja como estabelecido. Tem grupinho pra tudo mas mesmo nesses espaços, todo mundo tem que se comportar bem, como previsto, senão seus próprios peers, com os quais vocês achava se identificar, vão te apontar o dedo e você se verá completamente só. O parecer te obriga a sempre assinalar um quadradinho, escolher um grupo. E ai de ti se não o fizer. Pária!

Escrevo isso porque me sinto sempre encurralada. Como mulher heterossexual branca, parece que ou sou como 'se deve ser' ou sempre serei apontada pelas costas. O 'tenho que' sufoca. E coloca o cabresto onde todo mundo do teu lado trabalha na thought (ou seria behave?) police. Dá medo.